Записи с темой: ugh (список заголовков)
13:18 

Peace is a lie. There is only passion.
Я тут поддалась на рекламу The Arcana в инсте, поиграла, попыталась не обращать на drama queen Илью внимания, с треском провалилась и поняла о себе очень важную вещь.

Я, блин, обожаю драму. Я обожаю людей, которые красиво страдают, вздыхают, весь мир против них, они сами будто магниты для неприятностей.
Илюша именно такой - он и козел отпущения, ему и патологически не везет, а еще он театрально прикладывает тыльную сторону ладони ко лбу и считает, что он недостоин любви гг, он сделает только хуже, причинит лишь боль, страдания и никогда не будет счастлив, и лучше гг не связываться с ним.
Причем это все не пустой звук, он реально в жопе, и его могут повесить. Я не знаю, что там дальше происходит по сюжету, я прошла недалеко, но ебать мой хуй, господа, как же дико меня с Ильи плющит.
Он сразу возбудил во мне какие-то невероятной силы чувства, которые я не испытывала с тех времен, как Андрей Болконский повстречал свой дуб, и эти чувства были так похожи на то, что я испытывала раньше, что я поняла: у меня есть проблема с этим типажом.
Никто другой не вызывал у меня пока что чего-то подобного (это я о таких людях, как Илья). Я теряю голову. Я хочу оберегать drama queen, страдать, наслаждаться причиняемой мне эмоциональной болью, утешать drama queen и спасать, спасать drama queen от них самих, ведь кто же, если не я! Ты ведь сам ничего не можешь, ты безрукий, хныкающий неудачник, но я, drama queen, спасу тебя, вынесу тебя на себе, как бравая жена декабриста, и только со мной ты будешь счастлив.
Здоровые, равноправные отношения? Не в мою смену! Только совместное превозмогание, страдания, истерики, яростные ссоры и не менее яростные примирения! Только drama queen!
Прошло четыре года с тех пор, как я рассталась с таким же человеком, и я совсем забыла, что я могу испытывать эти эмоции. Жалящие, палящие, удушающей силы: похоть, сострадание, отвращение, жалость и жаркое рвение прыгать и в огонь, и в воду ради drama queen. А тут я скачала игру, во мне что-то зашевелилось при встрече с Ильей, и я вспомнила, и я охренела. Я совсем забыла, что после расставания со своим drama queen я очень настойчиво и тщательно искореняла в себе это нездоровое стремление падать в омут их проблем с головой. У меня даже получалось - я избегала людей, которые могли пробудить во мне эту нездоровую к ним тягу, но вот пущенная в небо пуля-таки меня настигла. Опять.
Я понимаю, что некоторые люди могу строить вполне здоровые отношения с drama queen и даже помогать им преодолевать трудности, но я не могу. Встречая drama queen, я тут же пускаюсь во все тяжкие, теряю себя, лезу в их проблемы, сливаюсь с ними в этом безумном водовороте страданий и вздохов и ловлю адский, безумный, неописуемый кайф. Я не виню drama queen. Я виню только себя за то, что, видя их, я поддаюсь своему внутреннему желанию хлебать получаемый от отношений с ними эндорфин ведрами. Я не могу строить с ними здоровые отношения, нет. Я должна помогать им в их вечной борьбе с миром, а если они все-таки справляются со своими проблемами, я чувствую скуку, обиду и неудовлетворение. Как же так, drama queen! А как же наше выступление?!

Прости, Илюша, я совсем поехавшая наркоманка.


@темы: аркана, ugh, игры

16:01 

я был счастлив здесь, и уже не буду;

Peace is a lie. There is only passion.
Так как в последнее время я стала писать в дневник очень личные вещи, не зазорно будет написать об ещё одной. А точнее, раскрыть тему, которую я поднимала уже много раз, но делала это так, чтобы не написать лишнего, не показать, как меня это задевает и как для меня это важно.
В последние года три мне приятнее думать о том, что я эмоционально обмельчала как Аральское море и не способна испытывать что-то сильное. Это не так, конечно же. Просто на многие вещи я стала реагировать куда спокойнее. Лишь две вещи вызывают у меня те же эмоции, что и 5, 9 лет назад, связывая меня старую и нынешнюю. Я всегда гарантированно плачу, когда пересматриваю Аватара и вижу Питер. Про Аватар говорить нечего. Это мой любимый фильм, который нажимает на все правильные рычаги. Питер - куда более сложная вещь, и далеко не однозначно позитивная и светлая.
Мой бывший и бывшая лучшая подруга, о которых я до сих пор, пусть не так часто, как раньше, думаю, оттуда. С 11 лет город приобрел для меня сакральное значение, ведь там живёт моя дорогая подруга. С 13 лет там, как оказалось, жил и мой парень.
Я окончательно была повязана с Питером тугими узлами эмоционального бремени. Все, что происходило с моими отношениями с бывшими, отражалось и на и отношении к Питеру.
Когда мой бывший бросил меня (в первый раз из трёх), я возненавидела Питер несмотря на то, что там все ещё жила моя ещё тогда лучшая подруга. Она не одобряла этих моих чувств и правильно делала. Говорила, что нельзя ненавидеть город из-за одного человека, но я не слышала. После того, как меня бросили, все претензии, обиды, вся потайная злость и отвращение к бывшему вырвались наружу, как порвавшийся гнойник. Когда мы ещё общались с ним, я терпела и думала, что это просто он такой вот. Надо привыкнуть, надо его изменить, я ведь могу его спасти и исправить. Когда же он меня бросил, я перенаправила всю свою боль на город, о котором он так много мне рассказывал. Его любовь к городу была безусловной, моя стала тоже. Когда же он разбил мое сердце, эта любовь обернулась в ненависть и трупный яд, который долго курсировал моими венами. Мы сошлись, бывший опять меня бросил.
Мы поссорились с подругой, и почти одновременно я лишилась двух самых дорогих мне людей. Начался ад. Я умирала от чувства вины, ненависти, жалости к себе и одиночества, боли предательства и горя. С 16 по 19 лет я была сама не своя. Я была как съеденное изнутри червями сухое дерево, которое ещё и подожгли. Я не врач, чтобы ставить диагнозы, но мне кажется, что у меня была самая настоящая депрессия. На фоне всего уже вышеперечисленного у меня были проблемы в учебе и семье: хахаль матери издевался надо мной и морально насиловал, в школе меня травили, а успеваемость была низкой.
Я была толстой, замкнутой, забитой девочкой, которая каждый день просыпалась в новый круг ада. Он был внутри и снаружи. Я была ужасной социофобкой, ни с кем толком не дружила и, замкнувшись в себе, занималась самобичеванием. Никто не мог мне помочь, кроме меня самой, потому к 19 годам я наконец-то выбралась из этого страшного болота. Попросила прощения у бывшей лучшей подруги, пережила очередное возвращение своего бывшего и самое быстрое "я тебя люблю нимагу сама судьба нас свела я уже не такой ой прости свалю-ка я в закат в самый сложный период твоей жизни ничего не объяснив и появляясь онлайн ещё год но не отвечая на твои сообщения".
Пережила ненависть к Питеру и осознала ее абсурдность. Гнев сменился любовью, но шрамы и уязвимость моего эмоционального "я" по отношению к Питеру остались. Каждый раз, когда я вижу оттуда видео, я испытываю обожание пополам с болью. Эта приятная в большей степени боль все же меня режет. Не так сильно как когда-то, конечно, но я все ещё испытываю эти сильные эмоции, будто нажимаю пальцем на огромный синяк на теле моей души. Эта боль сладка и мучительна, она пробуждает во мне что-то, чего я очень стыжусь, но от чего получаю удовольствие.
Я не хотела бы в этом признаваться, но я испытываю удовольствие от своих душевных страданий. Да, эти страдания должны быть очень специфического толка, но они наполняют меня жизнью и волей к ней, будто кто-то открыл окно в душной комнате. Когда я в Питере, когда я с распростёртыми объятиями принимаю те страдания, что он мне причиняет, я ощущаю себя собой. Этой зарядки энергией хватает мне для того, чтобы выпить сладкой ностальгии и вдохновиться. Мои лучшие мысли и идеи возникали именно после таких инъекций, мой лучший рассказ полон переживаний, которые я привнесла в него из отношений с моим бывшим.
Так вот.


@темы: ugh

01:15 

о все том же;

Peace is a lie. There is only passion.
Я знаю, что у меня есть проблемы с эмоциональной зависимостью. Я все еще редко, раз в полгода или даже реже, проверяю страницу своей бывшей лучшей подруги. В глубине души я знаю, что я хочу ей рассказать, как я сейчас живу. Не хочу узнавать, как у нее дела, нет, это вызовет во мне либо зависть, либо ревность, либо, если что-то случилось, тяжесть необходимости как-то утешить, либо просто тяжесть самого знания. Нет, ее жизнь меня совершенно не интересует, и я это понимаю. Я хочу, чтобы ее интересовало мое развитие, мои достижения, я не хочу встречаться с фактом того, что она – уже не та, кем была когда-то. Я хочу поговорить с той моей подругой, старой, семилетней давности, а не нынешним человеком, потому что тогда я смогу хотя бы ненадолго вернуться в те комфортные воспоминания, в то чувство абсолютной, неромантической к ней любви.
О, будь она прежней, я бы атаковала ее. Либо я сдерживалась бы, как сдерживаю себя в такие вот порывы, чтобы не «попытаться начать все сначала». Это абсолютно невозможно, но даже с нынешней ней я этого, возможно, как-то, но хочу. Хочу слышать ее голос, чувствовать ее любовь, заботу. Знать, что мы опять лучшие подруги, завернуться в это одеяло нашей неразрушимой дружбы и не взрослеть, не переживать ничего из того, что я пережила. Просто сидеть в этом карманном измерении, где она всегда смеется, где я полностью доверяю ей, где я наступаю на горло своей гордости, когда надо извиниться, и я верю в то, что наша дружба будет вечной.
То, что произошло – это такой карман. Он состоит из чувств абсолютного комфорта и одновременно боли обиды, вины, потери. Когда мы общались, я была другой, это естественно. Но с тех пор, как мы поссорились, как мой устоявшийся уклад жизни рухнул, когда из него исчез один из мирообразующих столпов, – когда она исчезла - я будто сломалась. Под давлением комплекса вины и депрессии на фоне того, что из моей жизни исчезли и она, и мой бывший, я упала в ужасную пропасть, из которой еле выбралась. Это было ужасно.
Я много думаю о том, что тогда было лучше. Да, это была подростковая, щенячья дружба, которая, когда она вдруг прекратилась, схлопнулась и разорвала меня на куски, но сейчас мне кажется, что тогда я была более живой, полной энергии и искренности, какие бы недостатки у меня ни были. Сейчас я уже никогда не смогу испытать с другим человеком того, что испытала с ней, никогда не смогу с головой окунуться в лишенную сомнений дружбу, когда человек рядом кажется если не идеальным, то близким к идеалу, избранным для тебя самой судьбой, твоим духовным компаньоном.
Сейчас я подхожу к выбору друзей очень избирательно, не так, как было с ней. Если меня что-то не устраивает – я, скорее всего, прекращу общение. Да, это здоровый подход, который выработался именно в результате моей внутренней работы надо собой после нашего разрыва, но с тех пор, как она исчезла из моей жизни, я чувствую себя пустой и плоской, как выцветшее полотно. Меня преследует мысль о том, что я не та. Что и она, и мой бывший, оба крайне болезненно вычеркнутые из моей жизни почти одновременно, были «теми самыми». И больше «тех самых» не будет.
Я не верю в судьбу, бога, загробную жизнь и реинкарнацию. Но когда я думаю об этих двоих, иногда у меня к горлу подкатывает ком. Потому что я, позор какой, даже спустя семь лет не могу их отпустить. Часть меня, которая появилась уже в процессе реабилитации после моей депрессии, что была этим самым разрывом и спровоцирована, говорит мне, что не надо так. Что я просто выросла, повзрослела, пересмотрела свои взгляды и стала куда счастливее, а эта болезненная ностальгия – просто хорошенько (впрочем, какое «хорошенько»? я все еще страдаю от последствий наших с ними расставаний) очищенные от негативных эмоций воспоминания. Но другая моя часть, слезливая и сентиментальная, говорит мне, что, расставшись с этими людьми и не сумев остаться рядом, я ушла с правильного, начертанного мне судьбой пути. И вся моя жизнь с тех пор – неправильная, ложная, просто дурной сон, который прекратится, когда я, она и мой бывший воссоединимся вновь, и моя жизнь опять приобретет краски.
Но этого никогда не будет, и я этого никогда не позволю, потому что я осознаю все, что происходит со мной и то, что былого не вернуть, старую себя и старых их – не вернуть, а бывший тем более не изменился, ведь он и тогда был куском вонючего дерьма.
Вот такие дела.

@темы: ugh

19:46 

Peace is a lie. There is only passion.
Занесла в закладки около 20-ти предложений о работе, завтра начну рассылать резюме. Посмотрим, что выйдет.
Продолжение следует.


Лучше бы меня так бородатые хипстеры домогались, как делают это рекрутеры. За 3 часа около десяти звонков, завтра у меня три собеседования, в четверг еще 2.
Полезно, видимо, владеть английским на продвинутом уровне.


В итоге я неделю побегала по городу, подумала, ответила на два десятка звонков и забила хер, потому что поняла, что если буду устраиваться на полный рабочий день - у меня опять будут проблемы с университетом. Если подробнее, то у меня есть долги, которые мне нужно закрыть до 15 числа, и вряд ли преподы будут ждать меня в восемь вечера, когда я освобожусь. Да, я могла бы найти работу с некаждодневным графиком, но мне проще решить сначала все проблемы, прежде чем браться за что-то, на что эти проблемы могут негативно повлиять.

Устала, заебалась, пойду на работу (уже приглядела и предупредила HR-ку, очень милую девушку, что не смогу до сентября пойти к ним) после закрытия долгов. Опять откладываю все на потом. М-да.
Не знаю, правильно ли я поступаю.
Ну и ладно.

В итоге было много стресса, пришлось рисовать демонессу с шавермой, которой я продала бы душу даже сейчас.



No homo.
запись создана: 13.07.2018 в 16:32

@темы: рисовательное, ugh

21:42 

Peace is a lie. There is only passion.
Я тут думала о том, как мне все-таки увлечься Pillars of Eternity и пройти их, чтобы добраться до второй части, которая, как мне говорят, куда интереснее, и тут поняла, что мне куда комфортнее играть мужчинами. Если в игре предоставлен выбор пола, то сначала я выберу женщину, поиграю, пойму, что мне неприятно и я не могу втянуться, и начну заново за мужчину, пройду игру взахлеб и не подавлюсь ей. При этом моя ориентация преимущественно гетеросексуальная, поэтому, если есть в игре романы, я выбираю мужчин, и не получаю доли той гетеросексуальной изюминки, которая есть в разнополых романах. Не знаю, почему так. Женщине мне куда сложнее придумать характер, она воспринимается как что-то чужеродное, а мужчина мне кажется естественным. Не потому, что протагонист по умолчанию - мужчина почти всегда и везде, а просто потому, что мне проще вжиться в персонажа и чувствовать его чувства, через призму мужских глаз мне проще играть. А если бы можно было играть трансгендером фтм - было бы вообще отлично. При этом сама я не испытываю ненависти к тому факту, что я - женщина, не замечала за собой серьезных транссексуальных мыслей. Просто... вот так.
Почему? Не могу понять. Может, я мизогинка внутри. Или все потому, что в подростковом возрасте я бунтовала против всего "девчачьего" и гендерных стереотипов, и это до сих пор меня типает иногда, и это как-то отражается на моем решении в выборе пола персонажа. Или потому, что мужчине мне проще симпатизировать, потому что к мужчинам я ощущаю природную симпатию, и мне проще играть за кого-то, кто мне небезразличен, и может вобрать в себя мои представления об идеальном мужчине.

@темы: ugh, игры

14:48 

Peace is a lie. There is only passion.
ВИКА BEING INSECURE WARNING

Может показаться глупым, но мне всегда было тяжело рисовать так, как мне хочется. В смысле, я всегда имела проблемы с выбором того, как рисовать: так, как мне хочется на самом деле, или так, как нужно (кому? видимо, моему чувству неполноценности).
Я рисовала и видела, что формы, которые принимают мои рисунки, не соответствуют анатомии, светотени, пропорциям, еще какой-то херне. Меня это расстраивало, я рисовала с соблюдением всего, и мое чувство прекрасного было довольно, но я чувствовала пустоту, неудовлетворенность (рисуют для того, чтобы выплеснуть что-либо, и, рисуя "правильно", я не выплескивала ничего, это как мастурбация без оргазма), хотя мои рисунки были "правильными". Красивыми. Анатомически. Пропорционально. Но не эмоционально.
Я люблю строгую геометрию в сочетании с плавностью. Это мне кажется красивым и полноценным. Как, например, абсолютно прямая линия лба и носа в сочетании с курчавыми волосами, растекающимися по плечам и спине как вода. Тысячи вьющихся ручьев и одна четкая, грубая линия лба, переносицы и носа.
И вот недавно я решила поскетчить своего Травельяна, позволив себе все, что мне хотелось.
Вышло странно, но боже, как же это приятно.
Хотя сканы вышли какими-то засвеченными, но с другой стороны - это всего лишь скетчи.



Помимо этого, я дико стесняюсь выкладывать рисунки куда-либо помимо дайри. Тут я себя чувствую комфортно, а тамблер, твиттер, инстаграмм? Ох, как неловко, я ведь даже не покрасила ничего, как-то все криво, не так, неидеально. С другой стороны, люди выкладывают рисунки намного хуже моих (объективно говоря). Чем я хуже?
Я запуталась немного во всем этом.

@темы: Рисовательное, ugh

22:13 

если я и Юлий Цезарь, то из овощей;

Peace is a lie. There is only passion.
Пытаюсь взять на себя слишком многое. Пытаюсь начать-таки в середине третьего курса учить немецкий, пытаюсь улучшить свой навык рисования, пытаюсь много читать, пытаюсь не быть хиккой и знакомиться с людьми, пытаюсь понять, кем я хочу быть, пытаюсь похудеть, чтобы не чувствовать себя дерьмом, пытаюсь не чувствовать себя дерьмом в принципе, пытаюсь понять, как съехать от мамки, пытаюсь понять, как уехать из страны и жить в нормальной стране, пытаюсь убедить себя, что у меня нет отношений не потому, что я такая хуевая, а потому что мне это просто сейчас не нужно, пытаюсь побороть свою стеснительность, пытаюсь не быть жадной задницей и научиться тратить деньги.
А мне уже 21. Кажется, будто я, прилипнув к перрону, смотрю вслед своему уходящему в никуда поезду.
Заебалась и устала, хотя вроде ничего и не делаю в итоге.
Блять-блять-блять.

@темы: ugh

00:17 

Рандомный пост об усталости и всяком.

Peace is a lie. There is only passion.
Этот месяц выдался богатым на события и переживания. Я думала, что после поездки в Питер что-то во мне наладится, что-то в жизни устаканится. Так и произошло, да. Я стала будто спокойнее, огромный камень свалился у меня с души, и я изменилась в лучшую сторону благодаря тем людям, которых успела встретить за эти последние полгода.
Но что-то не меняется. Я очень быстро эмоционально изнашиваюсь. Я опять наступила на те же грабли, что и год назад - решила начать искать работу посреди семестра из-за всепоглощающего чувства разочарования и злости. И опять проебалась, потому что опять не рассчитала ничего и встала перед выбором: работать с чувством вины за пропуск парк и неминуемые долги, либо потратить кучу времени, нахвататься долгов и в итоге остаться доучиваться семестр. Выбрала второй вариант.
Да, я виновата, я знаю. Это ничего не умаляет.
*
Я слушаю об успехах своей подруги детства и жутко ей завидую. Красивая, с работой, с парнем. Все этого у меня нет. Я понимаю, что объективно тут нечему завидовать, потому что зависть - в принципе глупое и бессмысленное чувство, но мне хуево. Даже не потому, что у Насти все так охуитело (нет, у нее тоже есть проблемы, она тоже человек, и она заслуживает счастья), а потому, что чувство неполноценности и обида меня преследуют всю жизнь.
Все (как будто) лучше меня.
У всех (у тех "всех", которых я хочу видеть) были первые поцелуи в 13-16 лет. У меня был только в 20 (да, он был очень милым, мы были пьяные и целовались ночью в снегу, и поцелуй этот был самым чудесным и чувственным из всех, что у меня были после).
Все девушки ("все") имеют успех у парней. Последние обращают на первых внимание.
Или у девушек. Они могут влюбляться в них без скрипа.
Все девушки красивые ("ВСЕ"). Одна я страшная и жирная всю жизнь. У меня некрасивые глаза и не охерительные скулы. Я самая некрасивая и уродливая.



Понимаю одной своей половиной, что все эти комплексы притянуты за уши, а другая так дрожит от страха и самобичевания, что хочется переломать ей руки.
Устала от этого.
Устала от того, что у всех все хорошо, и у меня неплохо. Устала от того, что все у всех плохо, да и я ничем от них не отличаюсь.
Я стала настолько лучше даже за последние три месяца, даже за два. И этого все еще недостаточно. Есть столько людей, которым я нравлюсь, и которые считают меня не лучше и не хуже остальных, а я все никак не могу быть достаточно уверенной в себе, чтобы порой не зажевывать губу при мысли о том, что у абстрактной Насти все лучше, чем у меня.
*
Хочу себе шарнирную куклу и опять подстричься, хотя с июля решила отпускать волосы и ради этого побрилась почти налысо. Мне объективно лучше с короткими волосами.
Буду скоро писать вторую главу к своему фанфику по ME:A
Рисую рыжего Саурона. Он hot.

@темы: ugh

15:58 

немного о планах в случае закрытия дайри, моей практике в школе и поисках работы;

Peace is a lie. There is only passion.
На дайрях пиздец, а я только сижу и пожимаю плечами. Сижу здесь уже пять лет с периодическим удалением аккаунтов и созданием новых, возвращаюсь каждый раз ради определенных людей, которые меня лично и не знают даже. Если сайт накроется, то будет очень жаль, а особенно неприятно будет вылавливать 15-20 человек по разным ресурсам и пытаться их как-то читать. Но что поделать.
Если три с половиной моих ПЧ захотят меня найти, то все ссылки есть в предисловии.
Если что - заведу еще один аккаунт на тамблере и буду вести дневник там.


У меня две недели назад как уже кончилась практика в школе. Я планировала писать о ней, но что-то руки не доходили.
Скажу лишь, что все было совсем не так плохо, как я думала. Четыре года назад я кончила свою "элитную" гимназию, где в туалете не было ни бумаги, ни горячей воды, зато в холле были плазма и пуфики.
В эту обычную общеобразовательную школу я шла с большим скепсисом, благо, что меня распределили в класс с моей подругой, иначе было бы совсем тошно одной. Но школа меня приятно удивила. Мало того, что там было тепло, светло, был приятный интерьер, так еще и горячая вода и туалетная бумага с мылом (!!!!!) в туалетах имелись. Это повергло меня в такой шок, что я даже спросила себя: боже, неужели в украинской образовательной системе что-то вдруг стало лучше и не на скотском уровне, или эту школу нам ниспослали высшие силы за наши с Лесей хорошие дела?
Почему-то я склоняюсь ко второму варианту. Нам с Лесей вообще очень везло большую часть времени. Класс у нас был шестой, все поголовно хорошие и смышленые детки (не без недостатков, конечно, но этот класс меня приятно огорошил, потому что я помню свой класс в таком возрасте слишком четко), уроки были в отлично оборудованных кабинетах, да и выгнали нас все раз, даже без криков, как это было с моими одногруппницами. Учительница географии сломала руку и, увидев девочек и узнав, что они студентки-практикантки, выгнала их с воплями, что не хочет, чтобы над ее гипсом ржали на задних партах (????). Нас она со своего урока тоже спровадила, но уже в куда более мягкой форме:

- Мы практикантки, можно у вас на уроке посидеть?
- Да-да, конечно, но вы будете отвлекать детей. Я не хочу, чтобы вы отвлекали детей.
- Мы с ними уже неделю, они к нам привыкли и никогда не отвлекались.
- Хорошо, я не против, но вы знаете, я ненавижу, когда кто-то смотрит.
- О_______о??? Ладно, простите, мы пойдем.


И ушли. Насовсем.
О чем я жалею - так это о том, что мы не попрощались с детьми. Данный эпизод произошел в пятницу в конце учебного дня, мы выслушали эту учительницу, развернулись и ушли. Все было настолько хорошо, что я даже скучаю по этой школе. Нашей классной руководительницей была очень милая пухленькая молодая женщина, которая во вторник позвала нас поддержать наш 6-А на соревновании. Они выиграли, кстати :DD
А еще у меня в разгар практики был день рождения, и Леся подарила мне охрененный шарф, который не просто шарф, а кольцом наматывается на шею. Я мечтала о таком года три. Горчичного цвета шарф, моего любимого цвета ^___^ Да еще и альбом для рисования акварелью. Люблю Лесю.
И все было бы отлично, если бы не документация. Горы бумажек, планов, идиотских анкет и анализов, которые нужно написать, заполнить, распечатать. Все выходные после практики я просто лежала трупиком в постели, прошедшую неделю я промаялась, бегая на собеседования и тренинги, и сдали мы с Лесей наши отчеты только вот на днях в самый дедлайн. Не знаю, примут ли вообще у нас эту макулатуру (мы не написали несколько необходимых отчетов, ибо meh). Если примут - чудо. Да, я отдаю себе отчет, что мы написали эти горы текста на отъебись, но не понимаю, чего ожидают преподы, нагружая студентов таким количеством бессмысленной письменной работы. Лучше бы нам объясняли на практике, как преподавать наши языки, а не заваливали бумажками и говорили "хуярьте". Но это просто мои ребяческие мечты.
А еще меня взяли на работу. В том же здании, где я год тренинговалась на другую работу, но на этаж выше. В коридоре встретила fuckboy, с которым пыталась дружить, но факбой - он и есть факбой.

А на той работе, на которую я всрала четыре дня из семи на прошлой неделе и в итоге не пошла работать, ибо хуярить 10 часов, не применяя навыки английского, которые мне с таким трудом дались - это не норма, я встретила паренька, который жутко напомнил мне одного из моих бывших.



Уже на этом этапе моя занятость на этом месте была предрешена.
И нет, я не имею ничего против перспективы сидеть в call-центре немецкой компании по продаже посуды и впаривать эту посуду за возможность зарабатывать 20 тысяч (такое реально можно сделать), но не 10 часов в сутки. Да, час обеда, каждый час перерыв по 10 минут, но мне добираться до этого места нужно было бы каждый день в течение 2 часов туда и обратно, а учитывая, что я приезжала бы домой в одиннадцать, а вставала в шесть - ноль времени на себя в будние дни, а выходные там - воскресенье и понедельник, что совсем бы отрезало меня от моего основного круга общения.
Так что я выбрала работу по 8 часов за 6 тысяч в стандартные будни, с использованием моих скиллов английского. Не знаю, насколько это правильное решение (я люблю деньги, но мой комфорт мне тоже важен), но сейчас, пройдя собеседование по скайпу на английском, я чувствую себя куда счастливее, чем сидя в тесной комнатке с телефонами и еще 7-ю людьми. Серьезно. Я думаю, что если бы я все же пошла в тот call-центр, то от чувства нереализованности и уныния выгорела бы за неделю.
Посмотрим, что будет.

@темы: ugh

20:29 

в ожидании практики в шкалке на третьем курсе педа;

Peace is a lie. There is only passion.
Сегодня, помимо всего прочего, была подготовительная лекция перед практикой в школе. Практика, как я и подозревала до этого, заключается в сидении на чуть менее чем двадцати уроках в течение четырех дней и заполнении бумажек. ВСЕ. Как бы преподавательница потом ни распиналась о "полезном опыте окунания в школьную среду", я понимаю, что окунание произойдет лишь в гору бессмысленной документации, срачи с администрацией шкалок и желание вскрыть себе вены. Да, третий курс, и мы будем АЖ заполнять бумажки в соответствии со списком техник, используемых на уроке учителем. Зная наши шкалки, уверена, что все те суперэффективные техники и методики, о которых нам рассказывали на парах прошлые два года, ограничатся монологом учителя, парой вызовов к доске и 45 минутами полной инертности со стороны учеников. Я горела, я знаю, как у нас учат и применяют все эти замечательно звучащие в теории техники-методы: никак.
Если у кого-то есть ребенок в Украине, то во-первых, нахуя рожали? Засуньте обратно, блять! Во-вторых, сочувствую.
Потому что на третьем курсе "лучшего" педагогического университета города студентам в качестве практики предлагается сидеть на задней парте, ставить галочки в ворохе бумаг и вылизывать очко учительской и директору, чтобы отчет одобрили (а там надо вести дневник, который администрация читает, и если я там буду чистосердечно всех хуями обкладывать, то меня закономерно пошлют в пизду с такой откровенностью). Не буду говорить о том, что 80%, если не все 90% моих однокурсников пошлют в пешее эротическое работу в школе и сфере образования по завершению обучения. Короче, образование здесь в такой жопе, что Парису и не снилась, и за которую Ахиллес еще бы пару городов вроде Трои вырезал.
Я даже не знаю, почему я бомблюсь, потому что в шкалке сама, разумеется, работать меньше, чем за косарь зеленых, не стану.
Просто вот.


@темы: ugh

20:55 

ломаться, вставать, дышать.

Peace is a lie. There is only passion.
Заебалась. Очень сильно и основательно. Учеба окончательно разочаровала. Уже не боюсь признавать, что к 11 бесполезно потраченным годам в шкалке прибавилась 2 года университета. Нет, они не были АБСОЛЮТНО бесполезны и точно были приятнее любого шкального года, но все же. Не этого я ожидала и я заебалась. Заебалась, заебалась, заебалась. Хочется как-нибудь уже закончить университет, получить этот диплом и жить, не понимая, зачем поступала. Впрочем, не буду лукавить. И так понятно, зачем: чтобы подучить языки (что, как я уже поняла, куда проще, быстрее и эффективнее делать на курсах) и получить диплом. А дальше не знаю даже, что будет. Кем работать, что делать? Будущее в тумане.

Сейчас я хочу лишь пойти работу и снимать квартиру с кем-то. Желательно с Наташей, да больше и не с кем. Работать, копить деньги на курсы и переезд в нормальную страну, а попутно самосовершенствоваться. А от учебы уже тошнит неописуемо. 11 лет в унитаз потраченных нервов и истерик, теперь и это.

Поехать в Киев, Львов, Одессу, но самое главное - Питер. Пожить там неделю без ограничений в финансах и страха, надышаться им, все обдумать и приехать домой, воплотив-таки старую детскую мечту. Не мечту даже, а обещание себе сдержать. Поеду, мол, в Питер, который мне как друг по переписке, которого я никогда не видела, но который мне и так дорог.

Устала, черт дери, очень.

@темы: ugh

20:37 

переживашки.

Peace is a lie. There is only passion.
Все больше и больше задумываюсь о том, что иду куда-то не туда. Такой момент был и на первом курсе, и я тогда сильно расстроилась и чувствовала себя разбитой. Сейчас я не могу ( и слава богу ) переживать такие сильные страдания, но беспокойство, не отягощенное эмоциональной болью, осталось. Я понимаю, что трачу время. Понимаю, что диплом будет полезен как доказательство чего-то там, но по сути он бесполезен. Думаю об опыте своей подруги, которая после завершения ВУЗ пошла на курсы для художников, потому что университет и его направление - не ее. И не мое. Ее поступок вдохновляет меня и одновременно огорчает.

Еще я завидую тем людям, что в 18 лет знают, чего они хотят от жизни и кем хотят работать. Их не мучит чувство того, что они теряют время и силы. А меня мучит. Хотя уже с третьего курса я собираюсь взять себя в руки и перейти на индивидуальный график, чтобы хоть как-то сгладить чувство собственной ущербности.
But it still is not enough.

Хочу быть полезной, активной.
Ох.

@темы: ugh

11:42 

Peace is a lie. There is only passion.
Не неделя, а адок. Впрочем, я о всех своих неделях так говорю.

Писать дневники из года в год становится все сложнее, потому что привычнее
становится ничего никому не рассказывать и оставлять чувства и эмоции вариться и гнить внутри.
Хотя ничего сильно ужасного не происходит, ну или я правда мертва внутри и уже ничему не удивляюсь, пусть даже на Землю упадет метеорит.

Но есть одна вещь, которая вывела меня из себя. Деканат. Который утверждает, что индивидуальный график на втором курсе - это непозволительно.
А почему? Ну хер знает. Просто потому что. Сраная дичь.
Придется забить на все потраченное время и начинать все сначала летом, чтобы не угодить в коварные путы заочного факультета.
*перед глазами пронеслись кадры Вьетнамской войны*
Покупка пера для планшета опять откладывается на неопределенное время.
*боль*
И рюкзака. И куртки.
ВСЕГО.
*слезы*

@темы: ugh

06:07 

Peace is a lie. There is only passion.
Делаю немецкий и зла не хватает. Господи, как же это все непрофессионально!
Я кучу времени трачу на вычитку, перевод и ненависть к этой чертовой книге, в то время как живого немецкого языка я не вижу,
потому что ебучие копирайтеры удаляют все подчистую, и чтобы найти Масс Эффект на немецком нужно как минимум душу продать.
Kill mah.
Понимаю, как же неэффективно нас учат в университете. С какой жалостью я все это осознаю и какая дикая злость меня охватывает.
Все больше думаю о том, чтобы класть хуй на все и вся и просто... ходить на курсы, а не тратить свое время на лекции по экологии,
где я узнала аж целое нихуя нового?
Воистину, высшее образование таким, каким я его вижу, мертво и воняет так, что глаза хочется выколоть.
Сколько времени тратится впустую на ненужную мне педагогику и прочую бесполезную хрень.
Господи. Зачем я поступила? Ради диплома, который никому не нужен?
ЗАЧЕМ.

@темы: ugh

04:43 

Peace is a lie. There is only passion.
Я не люблю каркать и говорить о чем-то, что еще не наступило, чтобы не испортить это "что-то"
(хотя я не суеверная и в судьбу и прочие штуки не верю, но здесь мой скептицизм дает сбой и я предпочитаю помалкивать о своих планах).
Но тут я вроде не предугадываю и строю планы на будущее, а жалуюсь. Так что все ок. Якобы, ага.
---
Много думаю о работке и том, что мое времяпрепровождение в университете - пустая трата времени,
потому что все нужное я могла выучить на курсах и не тратить время на всякие экологии, ОБЖ и прочую бесполезную хуету.
На первом курсе я была опьянена своим успехом, удачной сдачей ЗНО, а теперь я понимаю,
что хваленые поступление на бюджет и студенческие будни ничего не стоят. Вообще.
И что я опять трачу время, как потратила 11 лет в школе. Точнее, я не совсем трачу время впустую,
но 90% времени проебывается впустую ради отчетности, галочки в мозгу моем и еще некоторых людей и священной "корочки".
Фу, блевать от этого слова тянет, ей богу.
Вся эта мишура, притворство. Школа, университет. Все это изжило, отжило себя, и думать, что я выйду из педа и, не дай бог,
стану поддерживать эту прогнившую балку на своем месте в каркасе одряхлевшего корабля системы нашего образования делает мне больно и горько.
И не знаю, что делать, потому что до сих пор не определилась с тем, кем хочу работать. Что я хочу писать и быть полезной людям - это ясно как белый день.
Но что с того, а? Вопрос без ответа. Быть может, эта неопределенность является одной из тех причин, почему в 20,
когда вроде я должна быть вся такая взрослая и понявшая все о жизни и себе,
чувствую себя маленькой растерянной девочкой, потерявшей маму в гипермаркете.
Уф, говно. И да, немецкий я тоже могу учить на курсах. А если я пойду на работу и смогу зарабатывать-таки баблище,
то смогу в теории вообще уйти из универа, забив на него большой и толстый болт, и пойти на те же курсы, где меня научат немецкому куда быстрее и эффективнее,
чем это выходит у вечно занятой и уставшей Светланы Владимировны. Как будто сама система образования вставляет палки в колеса университетам, желая, чтобы после получения вышки
студентота выходила нулевой, тупой, заебанной и желающей лишь повеситься на ближайшем дереве. Господи, аргх.
Не знаю, что делать.
Пиздец и безысходность. Фу.

@темы: ugh

15:42 

Peace is a lie. There is only passion.
Проснулась в восемь, поняла, что болит голова. Уснула.
Проснулась в одиннадцать. Голова.
Проснулась в два. Голова.
И нет, я не пила ничего кроме пробников медовухи, но голова ноет от недосыпа.
Аргх.
---
Я вышла из того возраста, видимо, когда я ждала от нового года праздника и волшебства.
Нет, в глубине души я все еще жаждала чего-то подобного, но не получив не расстроилась, потому что это глупо.
Я сама ничего не сделала для того, чтобы обеспечить себя волшебством, так что грех жаловаться.
У меня и моих близких все относительно в порядке, так что все здорово (а я становлюсь занудой, которую бы презирала четырнадцатилетняя я).

На площади было очень много людей, пара тысяч точно. Я пошла сначала потому, что девочки из сходки собирались посмотреть на салют,
ну а я еще позавчера услышала, что они собираются, и надеялась на перевоплощение прогулки во вписку (на которой я никогда не была, ата-та-та).
В итоге я опоздала на четверть часа и ходила по площади в одиночестве в тщетной попытке разыскать девочек :'D
Но зато встретила своей первый нг на улице, площади, с кучей незнакомых людей. И с бухлом в рюкзаке.
Насчет него у меня до сих пор сомнения, потому что метанол, все такое, скандалы, слепота и смерти, а я становлюсь все более подозрительной со временем.
И салютик был вялый. Точнее, его не было вообще. Какая-то пара энтузиастов запустили свой.
Кругом кучи людей, много приезжих, какой-то чернокожий щегол в пальто и шарфе (ащщ, как он был хорош!), пьяные визги и прочая оргия.
Уехала почти сразу после наступления 2017-го, потому что делать мне было уже нечего.
Маршрутки не ходили почти, топала пешком домой три километра и не жалею, ибо свежесть! Мороз! Полезно для легких и моих почти атрофировавшихся мышц!
Зачем поехала? Кроме салюта и девочек. Пожалуй, потому что когда-то, когда я была еще совсем маленькой, меня возил в центр отец на елку.
Но мы там нового года не встретили, просто я там с родителями побродила и вернулась домой. Отдаю какую-то дань, полагаю.
---
Приснилась какая-то дичь про персонажей, сходивших с полотен картин.
Поняла, что уже видела этот сон, когда узнала красивого молодого мужчину со светлыми волосами,
который после "выхода" заперся в какой-то кладовке и не выходил из нее :'D

@темы: Сны, ugh

ede, bibe, lude.

главная