Записи за месяц: Декабрь
17:47 

Peace is a lie. There is only passion.
Уже трое суток подряд я встаю с постели, включаю компьютер и играю в Инквизицию, пока не наступит пора спать. Нездорово, скажете вы? Я ЖДАЛА ТРИНАДЦАТЬ ЛЕТ В АЗКАБАНЕ, скажу я вам.

Компьютер у меня доисторический, обновлялся лет так пять назад, но он тянет Инквизицию, и я счастлива. Думала уже, что все, его время прошло, но он может еще что-то из себя выжать. Всю игру я успела сто раз пройти на ютубе, свою Лавелланшу создала в 16м году, когда решила все-таки попробовать сыграть и посмотреть, насколько все плохо с частотой кадров. Все было и остается плохо, но я уже привыкла, и за Лавеллан я уже спустила 30 часов, возобновив свое старое прохождение.
А потом встретила Дориана, поболтала с ним, подумала и забила болт на страдания по Блэкволлу или Соласу, сделала себе гнома с усикашками-пропуск-в-трусишки и начала проходить все заново в ускоренном темпе, чтобы получить поскорее Павуса и страстно дышать ему в солнечное сплетение.

Тут моя Лавеллан, которая пала жертвой гомосексуальности Дориана.

Кили Кадаш - разбойник, весельчак, андрастианец и просто хороший, компанейский парень. Он любит есть мерзкую еду (типа козьих яичек и балюта, да) и море. Вущ-щ-щ, вущ-щ-щ-щ.
А Дориан, судя по всему, любит гномов, моего и джек и джон, лол.


@темы: игры, dragon age

02:10 

Peace is a lie. There is only passion.
Здравствуйте. До свидания.
*сердечко force choked*

Раз уж я посмотрела Последних Джедаев, то я могу по праву кричать с vengerberged. оттого, какой Кайло Рен Кайло Рен



+ просто хорошее видео, которое делает мне FEELS.




@темы: фильмы, Star Wars

00:46 

о всяком, в основном - грустном;

Peace is a lie. There is only passion.
Нищета, нужда, беспомощность - это самое унизительное дерьмо, что когда-либо со мной случалось. Нет ничего более унизительного, чем осознавать, что для того, чтобы оплатить поездку в Германию, которая стоит 200 евро, мне нужно копить или занимать деньги. Если кто-нибудь меня спросит, почему я не патриотична, то я скажу, что моя пенсия, на которую я по идее должна жить месяц, составляет чуть больше 100 долларов. И то ее повысили осенью. До этого было и того меньше, долларов 80. Да, я собираюсь работать, но даже с наличием работы мне придется копить эти 200 евро. Копить. 200 евро. Вдумайтесь. Деньги, которые в Европе и любой другой стране и за деньги не считаются. В смысле, за них можно поесть в дорогом ресторане, но никак не жить два месяца на них. А в Украине вот так. Вот такие пироги с дерьмом. Это пиздец.

В общем, я думаю поехать работать в Германию на лето. Если заплачу раньше - это будет стоит дешевле, от 200 до 270 евро. В мае-апреле - 300. Ехать нужно, потому что мне критически нужны деньги и улучшение моего немецкого. И мне нужны приключения и новый опыт. Срочно-срочно-срочно.
И я совсем не боюсь. Как-то мне мать рассказала, что Настя, моя хорошая подруга еще со школы, с которой мы ходили вот смотреть Последних Джедаев, хотела уехать жить в Польшу, но, пожив от матери отдельно неделю, с истерикой вернулась обратно, потому что она не могла жить далеко от семьи в одиночестве. Я не пытаюсь выставить себя в лучшем свете на фоне Насти, просто говорю, что это не про меня история. Я прожила в Питере одна 10 дней и выжила, особо не переживая из-за того, что нахожусь в чужой стране (да, мне снятся кошмары о том, что я не сумела купить билет и осталась без прав и поддержки в России, но это другая история), и сомневаюсь, что что-то изменится в Германии. Я даже буду рада. Живя так долго в изоляции и почти не выходя на свет божий, теперь я стремлюсь наверстать все мною упущенное. Тусовки, алкоголь, риск, вот это все. Может это и reckless behaviour, но маємо те, що маємо. Я в предвкушении этих новых испытаний, правда. Всяко лучше, чем сидеть в этом болоте под названием "Украина, а так же моя жалость к себе" и тухнуть в нем.
К этой стране я питаю глубочайшее презрение (не к людям или культуре). И шанс хоть ненадолго вырваться из этого анклава третьего мира в центре Европы я считаю даром.
И немецкий. И деньги. Да, деньги, потому что мне надоело нищенствовать. Мой компьютер гудит подобно рою ос уже вот два дня, а в Инквизиции лицо моей Лавеллан состоит из трех пикселей, и кадры все равно проседают. Мне надоело. Надоело собственное бездействие, тоска, беспомощность, безнадега. Так недолго с моей нестабильной эмоциональной системой и в депрессию впасть.
Я хочу перемен.

*

Тут внезапно оказалось, что мои старые сохранения Инквизиции остались лежать в папке и не исчезли, так что я зря пыталась воссоздать Маковку, она цела и невредима и собирает подорожник в Срединных Землях. Только зовут ее не Маковкой, а Вареником. О чем я думала в далеком 2016 году?
Да, я забыла совсем, что первые 10 часов будут заняты гриндом и бессмысленными квестами, а в пати у меня только Кассандра и Варрик, к которым я чуточку полностью равнодушна. Только брюзжание Соласа как-то поддерживает меня.

Редактор сохранений не работает, а потому моя Хоук - мужик, который пожалел Андерса и который не маг. Ну хоть роман с Мэррилль на месте. Никаких тебе, правда, лесбийских лобызаний в десны с любимой долийкой, Вика, держи выжженную на сетчатке картину Мэррилль, которую щекочет жесткая борода мужикоХоука, а не трепетно целует бухая и оттого потерявшая всякий стыд Герда.
И Махариэль не Махариэль, а гордо убившаяся об Архидемона Махариэль. Т.е. не мой славный расчетливый Рэйго, но гордая безликая долийка, которая даже Алистера не романсила. Грешно, грешно.
Зато было бы забавно, если бы Маковка, которая испытывает особенные чувства к волосатой груди Блэкволла и стыдит себя за влечение к человеку, из разговора с Алистером узнала, что ее кумир, - Махариэль не-Рэйго, - тоже влюбилась в человека, хотя до этого была махровой расисткой, которая нашпиговала стрелами вторгшихся в ее лес шемленов. Ирония в чистом виде.

Не могу играть с таким чувством собственной жалкости в эту игру и такими долгими загрузками. Маковка обижается.

@темы: игры, Dragon Age

23:56 

Peace is a lie. There is only passion.
Наконец-то посмотрела Последних Джедаев. По пунктам, что понравилось и не понравилось.
Эмоции потом, потому что очень устала.



СПОЙЛЕРЫ


@темы: фильмы, Star Wars

21:39 

Peace is a lie. There is only passion.
Аллилуйя, братья и сестры, аллилуйя! Я почти сдала сессию, осталось во вторник досдать грамматику, по которой я даже минимума не набрала, потому что пары пропускала, и Добби будет свободен!

Но это не так важно как то, что я посмотрела Моану. Наканецта!



Много слышала, но на показ в кинотеатре не попала, потому что не было интересно, да и времени с деньгами тоже. Неделю назад скачала себе фильм с хорошим качеством, посмотрела в один заход и обомлела. Очень красивый, эмоциональный мультфильм. На один раз, разумеется, но какой кислотный! Как раз то, что мне было нужно.



И, в отличие от "Валериана", это цельная, захватывающая, пусть и не без дыр, история, которая открыла во мне влечение к стремным полубогам с лицами насильников со стажем и огромным крабам с голосами солистов Мумий Тролля. Заслушала ее до дыр, это прекрасно. Ох,

"я ведь не тот, кто
швырнул тебя в море,
и сам на себя
ты наслал это горе.
Хвастун
и нахал,
только силу всю ты растерял".
:heart:




А, ну и сама Моана. Клевая, конечно, и отличная поведенческая модель для девочек и молоденьких девушек, да и вообще любой женщины, но мне, если честно, ее бабуля понравилась намного больше. И это был бы шикарный твист, если бы в итоге главной героиней оказалась она. Подвинься, мол, внученька, дай ход более опытной. И спасла бы мир. И Мауи называл бы ее "бабуля", а она называла его "внучком", хотя Мауи ее старше на пару тысяч лет. Мечты-мечты.


@темы: фильмы

15:55 

Peace is a lie. There is only passion.
я внезапно вспомнила, что очень люблю делать айконы.

под катом еще

@темы: аватары

14:38 

Peace is a lie. There is only passion.
Наконец-то выдался день, в который я могу почти без чувства вины попинать половые члены и написать о двух фильмах, которые я посмотрела в ноябре.
Первым будет Бегущий по лезвию. Мне очень нравится тот факт, что в украинской локализации он называется Той, що біжить по лезу. Не знаю, почему.



Я много чего из "незыблемой" классики кино не смотрела. Это касается и Бегущего. Я как-то раз даже пыталась начать его смотреть, мне тогда было лет 16. Я заскучала примерно на двадцатой минуте (или когда там появляется Рейчел), закрыла его и не притрагивалась больше лет так 5 точно. А потом в прокат вышла вторая часть, которая визуально меня очень заинтересовала (люблю кислотность и вырвиглазность), и я решила посмотреть первую.
На этот раз я не уснула, конечно, на 20й минуте, но где-то на середине фильма мне пришлось его остановить, сделать себе чай, походить, полистать ленту вконтакте, помассировать веки и потискать кошку, потому что тягучее только у Кубрика, а Космическую Одиссею я смотрю порциями по 30 минут уже неделю, потому что НИМАГУ.
Несмотря на свою ну очень неспешную неспешность, фильм оказался интересным. Я люблю киберпанк, люблю грязь в подножии неоновых небоскребов, люблю отчаяние и тоску и дешевую китайскую лапшу в поплывших от жира коробочках.
Но не люблю Харрисона Форда (несмотря на его щенячьи глазки) и то, как его персонаж почти изнасиловал Рейчел. А еще мне не понравилось обилие абстракции и созерцательность без живой и захватывающей истории. Я люблю яркие, настоящие эмоции. И пусть в человечности героев сомневаться не приходится, но из-за всеобъемлющей тоски и какого-то настроения застоя и спячки я не смогла втянуться. Потому что весь их мир похож на лихорадочный сон умирающего, на увядающий разум впавшего в неизлечимую депрессию старика, мечтавшего о футуризме и покорении новых планет. И да, планеты. Очень бы хотелось посмотреть на колонии. Жаль, что история такая камерная, вселенная ведь могла бы дать куда больше, в ней могло бы быть настолько больше всего. Объединить бы вселенную Экспансии, Мертвого космоса с этим фильмом, и было бы что-то потрясающее. Фильм очень колоритный, мне понравились и костюмы, и декорации, но ему не хватает энергии и движа. А еще я не люблю все эти библейские мотивчики и пафосные рассуждения о природе человека.

Следующий фильм - Валериан и город тысячи планет.
Тоже вырвиглазный трип наркомана, но уже не глубокий и ни разу не реалистичный. Именно поэтому он мог бы мне понравиться (потому что я люблю безумный полет фантазии, хотя мрачный реализм тоже люблю, и потому Аватар мне так в душу запал, он обе эти черты совмещает), но сказочность и тупизна превалировала, а потому фильм меня не захватил. Очередной огрызок на один раз.



Очень хочу его сравнивать с оригинальной трилогией Звездных Войн. Нет, их ни в коем случае нельзя ставить в один ряд, потому что у ЗВ была ИСТОРИЯ, а тут и ее толком нет. Фильм воспринимается как застывшая под партой красочная жвачка, потому что история не живет после завершения фильма, как было с теми же ЗВ. Что меня бесит в современных фильмах и мультиках, так это смерть мира и истории персонажей после произошедшего в основной истории. Вселенную нельзя развить вне героев, нельзя повертеть ее в руках и создать что-то абсолютно иное, но в тех же декорациях. Не знаю, в общем, насколько понятно я объясняю свою главную претензию к современным и не очень фэнтези и фантастическим фильмам, но вот она.
А причем тут Звездные Войны? Сказочность в космосе, космические оперы. Терпеть ненавижу.
Почему тогда я посмотрела уже 3 сезона Войны Клонов? РАСШИРЕННАЯ ВСЕЛЕННАЯ, ВОТ ПОЧЕМУ. Где и кровь, и кишки, и распидорасило. Ситхи, массовые геноциды, предательства, тяжелые моральные выборы, серая мораль и всякая НЁХ в лице Абелот.
Почему я так люблю МЕ? Потому что, несмотря на гуманоидных инопланетян с другого конца галактики и синих бабищ с щупальцами на голове, там есть история этих народов, есть загадочные, непостижимые технологии из глубин темного космоса, есть ИСТОРИЯ, уходящая корнями в миллионы канувших в забытье лет.
А у Валериана ничего этого нет, это просто красивый, глупый аттракцион с ужасной игрой актеров и шикарным танцем Рианны. Все.

@темы: фильмы

21:46 

Peace is a lie. There is only passion.
Сегодня ночью снился бывший. В последнее время я его вижу совсем нечасто (и слава богу), но такие сны мне кажутся всегда чуть более важными, чем остальные. Потому что мне кажется, что они что-то обо мне да говорят. Ну и потому, что остается эмоциональный след. Печаль какая-то, тоска.
Опущу тот эпизод, где я занималась оральным сексом с проституткой (мне не очень понравилось, лол, не буду описывать эти ощущения). Лучше сразу перейду к тому моменту, как я встретила Влада на улице ночного Питера, и мы пошли с ним гулять.
Поразительно то, что мы наконец-то увиделись. Все то время, что он мне снился именно в Питере, я была поглощена его поисками. Я знала, что он где-то рядом, но не могла его разыскать. Отчаяние захлестывало меня, и город будто в насмешку становился больше и запутанней, а Влад - дальше и все более невесомым и "тонким".
А теперь мы гуляли с ним, будто это что-то обыденное. Почему-то мне это кажется огромным скачком в своем отношении к тому, что между нами было. Я умерла внутри пережила все то дерьмище, и теперь мне по большей части все равно. Я могу понастольгировать и попечалиться, потому что после Влада у меня так и не случились ни разу нормальные отношения (только секс без обязательств и заигрывания и поцелуи с подругой, которая в итоге свалила куда-то в туман, и я ВДРУГ осознала, что мы могли бы быть красивой парой), но я не хочу к нему возвращаться, потому что понимаю, почему все развалилось нахуй. И не собираюсь продолжать набивать себе синяки на жопе позвонками давно уже сгнившей подо мной лошади.
Шли мимо какого-то сборища активно митингующих людей. Уверена, будь мы по отдельности, то обязательно бы посмотрели, либо поучаствовали даже, но нас увлекало куда-то не туда, в сторону от толпы. Мы подошли к набережной, в лицо дул ледяной соленый ветер. Нева превратилась в море, и у нее явно было хреновое настроение: волны раздраженно бились об уходящие в воду ступеньки, гребни пенились, жаля меня холодными каплями. Все это было бы до пизды романтично, если бы я не пылала таким диким едким презрением к Владу, который уселся на одну сторону ступенек, отвернувшись от меня и пялясь куда-то вдаль. По ту сторону Невы должен был быть Петроградский, но мы видели только едва различимые огоньки.
Я стояла, он сидел и что-то рассказывал. Я отрешенно слушала, и мое отношение к нему можно было описать как "мудак, который когда-то проебался, но это было так давно, что мне уже плевать, и у меня нет сил его ненавидеть". Мы могли, конечно, съездить к нему выпить чаю, например, но он никогда бы уже не стал мне даже другом. Такое вот странное отношение.
Я спросила его о дочери, которой в реальности у него не было (хотя черт знает, как оно сейчас, мб у него уже четверо детей и вообще он в Африке живет). Я не помню, что мы обсуждали и что он говорил мне о девочке, но я отнеслась к ней хорошо. Что весьма удивительно, учитывая ревность, которую я испытывала. Даже что-то шутила о том, что как жаль, что это не моя дочь, и если бы Влад не был таким уебищем, то я бы даже приняла его с прицепом. Часть из этого, конечно же, шутила в голове, чтобы не спровоцировать пустые надежды у нас обоих. Ну а потом я зачем-то зашла в воду (помню, что от присутствия бывшего у меня дико горел пердак, точнее, мне было очень некомфортно) и просто злобно смотрела на него, лежа на спине и покачиваясь на волнах. Но девочку я даже хотела увидеть. Думаю, у нее были такие же глаза. Я думала об этом, болтаясь поплавком в воде и не чувствуя ни холода, ни влаги. Только раздражение и какую-то тянущую пустоту и желание свалить и остаться одновременно. Все-таки мне очень не хватало его физического присутствия тогда, когда мы общались. Ну и шанса халявно выпить чайку в питерской квартире, конечно же.

@темы: Сны

22:13 

если я и Юлий Цезарь, то из овощей;

Peace is a lie. There is only passion.
Пытаюсь взять на себя слишком многое. Пытаюсь начать-таки в середине третьего курса учить немецкий, пытаюсь улучшить свой навык рисования, пытаюсь много читать, пытаюсь не быть хиккой и знакомиться с людьми, пытаюсь понять, кем я хочу быть, пытаюсь похудеть, чтобы не чувствовать себя дерьмом, пытаюсь не чувствовать себя дерьмом в принципе, пытаюсь понять, как съехать от мамки, пытаюсь понять, как уехать из страны и жить в нормальной стране, пытаюсь убедить себя, что у меня нет отношений не потому, что я такая хуевая, а потому что мне это просто сейчас не нужно, пытаюсь побороть свою стеснительность, пытаюсь не быть жадной задницей и научиться тратить деньги.
А мне уже 21. Кажется, будто я, прилипнув к перрону, смотрю вслед своему уходящему в никуда поезду.
Заебалась и устала, хотя вроде ничего и не делаю в итоге.
Блять-блять-блять.

@темы: ugh

ede, bibe, lude.

главная