Записи за месяц: Декабрь
14:38 

Наконец-то выдался день, в который я могу почти без чувства вины попинать половые члены и написать о двух фильмах, которые я посмотрела в ноябре.
Первым будет Бегущий по лезвию. Мне очень нравится тот факт, что в украинской локализации он называется Той, що біжить по лезу. Не знаю, почему.



Я много чего из "незыблемой" классики кино не смотрела. Это касается и Бегущего. Я как-то раз даже пыталась начать его смотреть, мне тогда было лет 16. Я заскучала примерно на двадцатой минуте (или когда там появляется Рейчел), закрыла его и не притрагивалась больше лет так 5 точно. А потом в прокат вышла вторая часть, которая визуально меня очень заинтересовала (люблю кислотность и вырвиглазность), и я решила посмотреть первую.
На этот раз я не уснула, конечно, на 20й минуте, но где-то на середине фильма мне пришлось его остановить, сделать себе чай, походить, полистать ленту вконтакте, помассировать веки и потискать кошку, потому что тягучее только у Кубрика, а Космическую Одиссею я смотрю порциями по 30 минут уже неделю, потому что НИМАГУ.
Несмотря на свою ну очень неспешную неспешность, фильм оказался интересным. Я люблю киберпанк, люблю грязь в подножии неоновых небоскребов, люблю отчаяние и тоску и дешевую китайскую лапшу в поплывших от жира коробочках.
Но не люблю Харрисона Форда (несмотря на его щенячьи глазки) и то, как его персонаж почти изнасиловал Рейчел. А еще мне не понравилось обилие абстракции и созерцательность без живой и захватывающей истории. Я люблю яркие, настоящие эмоции. И пусть в человечности героев сомневаться не приходится, но из-за всеобъемлющей тоски и какого-то настроения застоя и спячки я не смогла втянуться. Потому что весь их мир похож на лихорадочный сон умирающего, на увядающий разум впавшего в неизлечимую депрессию старика, мечтавшего о футуризме и покорении новых планет. И да, планеты. Очень бы хотелось посмотреть на колонии. Жаль, что история такая камерная, вселенная ведь могла бы дать куда больше, в ней могло бы быть настолько больше всего. Объединить бы вселенную Экспансии, Мертвого космоса с этим фильмом, и было бы что-то потрясающее. Фильм очень колоритный, мне понравились и костюмы, и декорации, но ему не хватает энергии и движа. А еще я не люблю все эти библейские мотивчики и пафосные рассуждения о природе человека.

Следующий фильм - Валериан и город тысячи планет.
Тоже вырвиглазный трип наркомана, но уже не глубокий и ни разу не реалистичный. Именно поэтому он мог бы мне понравиться (потому что я люблю безумный полет фантазии, хотя мрачный реализм тоже люблю, и потому Аватар мне так в душу запал, он обе эти черты совмещает), но сказочность и тупизна превалировала, а потому фильм меня не захватил. Очередной огрызок на один раз.



Очень хочу его сравнивать с оригинальной трилогией Звездных Войн. Нет, их ни в коем случае нельзя ставить в один ряд, потому что у ЗВ была ИСТОРИЯ, а тут и ее толком нет. Фильм воспринимается как застывшая под партой красочная жвачка, потому что история не живет после завершения фильма, как было с теми же ЗВ. Что меня бесит в современных фильмах и мультиках, так это смерть мира и истории персонажей после произошедшего в основной истории. Вселенную нельзя развить вне героев, нельзя повертеть ее в руках и создать что-то абсолютно иное, но в тех же декорациях. Не знаю, в общем, насколько понятно я объясняю свою главную претензию к современным и не очень фэнтези и фантастическим фильмам, но вот она.
А причем тут Звездные Войны? Сказочность в космосе, космические оперы. Терпеть ненавижу.
Почему тогда я посмотрела уже 3 сезона Войны Клонов? РАСШИРЕННАЯ ВСЕЛЕННАЯ, ВОТ ПОЧЕМУ. Где и кровь, и кишки, и распидорасило. Ситхи, массовые геноциды, предательства, тяжелые моральные выборы, серая мораль и всякая НЁХ в лице Абелот.
Почему я так люблю МЕ? Потому что, несмотря на гуманоидных инопланетян с другого конца галактики и синих бабищ с щупальцами на голове, там есть история этих народов, есть загадочные, непостижимые технологии из глубин темного космоса, есть ИСТОРИЯ, уходящая корнями в миллионы канувших в забытье лет.
А у Валериана ничего этого нет, это просто красивый, глупый аттракцион с ужасной игрой актеров и шикарным танцем Рианны. Все.

@темы: фильмы

21:46 

Сегодня ночью снился бывший. В последнее время я его вижу совсем нечасто (и слава богу), но такие сны мне кажутся всегда чуть более важными, чем остальные. Потому что мне кажется, что они что-то обо мне да говорят. Ну и потому, что остается эмоциональный след. Печаль какая-то, тоска.
Опущу тот эпизод, где я занималась оральным сексом с проституткой (мне не очень понравилось, лол, не буду описывать эти ощущения). Лучше сразу перейду к тому моменту, как я встретила Влада на улице ночного Питера, и мы пошли с ним гулять.
Поразительно то, что мы наконец-то увиделись. Все то время, что он мне снился именно в Питере, я была поглощена его поисками. Я знала, что он где-то рядом, но не могла его разыскать. Отчаяние захлестывало меня, и город будто в насмешку становился больше и запутанней, а Влад - дальше и все более невесомым и "тонким".
А теперь мы гуляли с ним, будто это что-то обыденное. Почему-то мне это кажется огромным скачком в своем отношении к тому, что между нами было. Я умерла внутри пережила все то дерьмище, и теперь мне по большей части все равно. Я могу понастольгировать и попечалиться, потому что после Влада у меня так и не случились ни разу нормальные отношения (только секс без обязательств и заигрывания и поцелуи с подругой, которая в итоге свалила куда-то в туман, и я ВДРУГ осознала, что мы могли бы быть красивой парой), но я не хочу к нему возвращаться, потому что понимаю, почему все развалилось нахуй. И не собираюсь продолжать набивать себе синяки на жопе позвонками давно уже сгнившей подо мной лошади.
Шли мимо какого-то сборища активно митингующих людей. Уверена, будь мы по отдельности, то обязательно бы посмотрели, либо поучаствовали даже, но нас увлекало куда-то не туда, в сторону от толпы. Мы подошли к набережной, в лицо дул ледяной соленый ветер. Нева превратилась в море, и у нее явно было хреновое настроение: волны раздраженно бились об уходящие в воду ступеньки, гребни пенились, жаля меня холодными каплями. Все это было бы до пизды романтично, если бы я не пылала таким диким едким презрением к Владу, который уселся на одну сторону ступенек, отвернувшись от меня и пялясь куда-то вдаль. По ту сторону Невы должен был быть Петроградский, но мы видели только едва различимые огоньки.
Я стояла, он сидел и что-то рассказывал. Я отрешенно слушала, и мое отношение к нему можно было описать как "мудак, который когда-то проебался, но это было так давно, что мне уже плевать, и у меня нет сил его ненавидеть". Мы могли, конечно, съездить к нему выпить чаю, например, но он никогда бы уже не стал мне даже другом. Такое вот странное отношение.
Я спросила его о дочери, которой в реальности у него не было (хотя черт знает, как оно сейчас, мб у него уже четверо детей и вообще он в Африке живет). Я не помню, что мы обсуждали и что он говорил мне о девочке, но я отнеслась к ней хорошо. Что весьма удивительно, учитывая ревность, которую я испытывала. Даже что-то шутила о том, что как жаль, что это не моя дочь, и если бы Влад не был таким уебищем, то я бы даже приняла его с прицепом. Часть из этого, конечно же, шутила в голове, чтобы не спровоцировать пустые надежды у нас обоих. Ну а потом я зачем-то зашла в воду (помню, что от присутствия бывшего у меня дико горел пердак, точнее, мне было очень некомфортно) и просто злобно смотрела на него, лежа на спине и покачиваясь на волнах. Но девочку я даже хотела увидеть. Думаю, у нее были такие же глаза. Я думала об этом, болтаясь поплавком в воде и не чувствуя ни холода, ни влаги. Только раздражение и какую-то тянущую пустоту и желание свалить и остаться одновременно. Все-таки мне очень не хватало его физического присутствия тогда, когда мы общались. Ну и шанса халявно выпить чайку в питерской квартире, конечно же.

@темы: Сны

22:13 

если я и Юлий Цезарь, то из овощей;

Пытаюсь взять на себя слишком многое. Пытаюсь начать-таки в середине третьего курса учить немецкий, пытаюсь улучшить свой навык рисования, пытаюсь много читать, пытаюсь не быть хиккой и знакомиться с людьми, пытаюсь понять, кем я хочу быть, пытаюсь похудеть, чтобы не чувствовать себя дерьмом, пытаюсь не чувствовать себя дерьмом в принципе, пытаюсь понять, как съехать от мамки, пытаюсь понять, как уехать из страны и жить в нормальной стране, пытаюсь убедить себя, что у меня нет отношений не потому, что я такая хуевая, а потому что мне это просто сейчас не нужно, пытаюсь побороть свою стеснительность, пытаюсь не быть жадной задницей и научиться тратить деньги.
А мне уже 21. Кажется, будто я, прилипнув к перрону, смотрю вслед своему уходящему в никуда поезду.
Заебалась и устала, хотя вроде ничего и не делаю в итоге.
Блять-блять-блять.

@темы: ugh

ede, bibe, lude.

главная