Привет. Я Вика. У меня есть интересы, проблемы, хобби и чувства, и я здесь о них пишу.

URL
01:12 

Peace is a lie. There is only passion.
Deltarune - отличная игра, друзья и подруги.


@темы: игры

18:56 

Peace is a lie. There is only passion.
Я не хотела погружаться в этот ад, но ад сам погрузил меня в себя.
Oh well.
Все равно уже ничего не поделаешь.
На тамблере все еще хуже.



@темы: рисовательное, игры, аркана

14:40 

Peace is a lie. There is only passion.
Вкратце о моих попытках не запасть на Илью Деворака из The Arcana:



Спойлер: они провалились.

@темы: аркана, игры

23:04 

Peace is a lie. There is only passion.
Мой планшет рабочий, нужно лишь поставить драйвера и купить ручку.
Уже в ноябре буду опять рисовать на компухтере.
Первым артом будет Илюша из Арканы ( ͡° ͜ʖ ͡°)
...
Я слабая, слабая женщина

13:18 

Peace is a lie. There is only passion.
Я тут поддалась на рекламу The Arcana в инсте, поиграла, попыталась не обращать на drama queen Илью внимания, с треском провалилась и поняла о себе очень важную вещь.

Я, блин, обожаю драму. Я обожаю людей, которые красиво страдают, вздыхают, весь мир против них, они сами будто магниты для неприятностей.
Илюша именно такой - он и козел отпущения, ему и патологически не везет, а еще он театрально прикладывает тыльную сторону ладони ко лбу и считает, что он недостоин любви гг, он сделает только хуже, причинит лишь боль, страдания и никогда не будет счастлив, и лучше гг не связываться с ним.
Причем это все не пустой звук, он реально в жопе, и его могут повесить. Я не знаю, что там дальше происходит по сюжету, я прошла недалеко, но ебать мой хуй, господа, как же дико меня с Ильи плющит.
Он сразу возбудил во мне какие-то невероятной силы чувства, которые я не испытывала с тех времен, как Андрей Болконский повстречал свой дуб, и эти чувства были так похожи на то, что я испытывала раньше, что я поняла: у меня есть проблема с этим типажом.
Никто другой не вызывал у меня пока что чего-то подобного (это я о таких людях, как Илья). Я теряю голову. Я хочу оберегать drama queen, страдать, наслаждаться причиняемой мне эмоциональной болью, утешать drama queen и спасать, спасать drama queen от них самих, ведь кто же, если не я! Ты ведь сам ничего не можешь, ты безрукий, хныкающий неудачник, но я, drama queen, спасу тебя, вынесу тебя на себе, как бравая жена декабриста, и только со мной ты будешь счастлив.
Здоровые, равноправные отношения? Не в мою смену! Только совместное превозмогание, страдания, истерики, яростные ссоры и не менее яростные примирения! Только drama queen!
Прошло четыре года с тех пор, как я рассталась с таким же человеком, и я совсем забыла, что я могу испытывать эти эмоции. Жалящие, палящие, удушающей силы: похоть, сострадание, отвращение, жалость и жаркое рвение прыгать и в огонь, и в воду ради drama queen. А тут я скачала игру, во мне что-то зашевелилось при встрече с Ильей, и я вспомнила, и я охренела. Я совсем забыла, что после расставания со своим drama queen я очень настойчиво и тщательно искореняла в себе это нездоровое стремление падать в омут их проблем с головой. У меня даже получалось - я избегала людей, которые могли пробудить во мне эту нездоровую к ним тягу, но вот пущенная в небо пуля-таки меня настигла. Опять.
Я понимаю, что некоторые люди могу строить вполне здоровые отношения с drama queen и даже помогать им преодолевать трудности, но я не могу. Встречая drama queen, я тут же пускаюсь во все тяжкие, теряю себя, лезу в их проблемы, сливаюсь с ними в этом безумном водовороте страданий и вздохов и ловлю адский, безумный, неописуемый кайф. Я не виню drama queen. Я виню только себя за то, что, видя их, я поддаюсь своему внутреннему желанию хлебать получаемый от отношений с ними эндорфин ведрами. Я не могу строить с ними здоровые отношения, нет. Я должна помогать им в их вечной борьбе с миром, а если они все-таки справляются со своими проблемами, я чувствую скуку, обиду и неудовлетворение. Как же так, drama queen! А как же наше выступление?!

Прости, Илюша, я совсем поехавшая наркоманка.


@темы: аркана, ugh, игры

21:57 

Peace is a lie. There is only passion.
В какой-то параллельной вселенной, где я умею модить игры, я залезла в файлы этого древнего артефакта и выкрутила всю биолюминесценцию на максимум, а унылые зеленые деревья и кусты перекрасила в синий, фиолетовый и красный.
Oh well.


Предыдущий пост со скринами из этой игры.

@темы: игры

18:13 

Peace is a lie. There is only passion.
Так как в последнее время мое душевное равновесие поддерживают лишь сериалы и игровые стримы, я очень рада трейлеру второго сезона Американских богов.

А особенно этому.



Я не уверена, подтверждает ли этот эпизод мой ОТП, потому что, зная характеры Лоры и Суини и их отношения, это скорее объятия угроз и взаимной ненависти, а не приязни.
Но если это то, на что я надеюсь.
...
Даже если у них нет каких-то теплых чувств друг ко другу,
this does put a smile on my face.

@темы: сериалы

13:11 

Peace is a lie. There is only passion.
Я досмотрела третий сезон Экспансии. Вчерашний марафон занял 8 и четверть часов, сегодня я досмотрела последние 2 и 13 серий. Что я могу сказать...

Тут крики без спойлеров.
Тут эмоциональные впечатления со спойлерами.

Всем, кто любит научную фантастику - строго, настоятельно рекомендую.

Лично я в полном, неописуемом восторге.
Это такой бурлящий котел из Масс Эффекта, Аннигиляции, Чужого и Интерстеллара. Прямо тот наваристый супчик, которого жаждал мой организм. Живительный источник зубодробительного саспенса, показанной без лоска и романтики реальности человеческого общества, ближайшего будущего и непознанного, чуждого, безразличного вакуума космоса, где неизвестно, что таится, и вселенной, которой плевать, мастурбируешь ты или нет, у нее есть дела серьезнее, прости за неоправданные ожидания.
Бога нет.
А если и есть, то он сам себя создал из говна и палок.

Сначала мне казалось, что это скорее Чужой. Ну, не копия Чужого, но что-то схожее по настроению. Такой себе нажористый бульон из Риддли Скота с сочными кусками Карпишина и ко. Потом - Аннигиляция моя любимая, острая смесь специй с сладковатым привкусом разложившегося ДНК, которая эффектно подчеркивает картошку с луком в лице Deap Space. Поверх всего этого - щедрая порция сметаны - Интерстеллара. В итоге это все сразу, вобравшее в себя только лучшее.
Еще спойлеры о концовке.

Очень.
Хорошо.


Алсо, я на протяжении всего третьего сезона,
такая там творилась в хорошем смысле дичь:


@темы: сериалы

14:18 

Peace is a lie. There is only passion.
Дорогие рисующие в диджитале ПЧ и просто проходящие мимо художники и художницы, нужно ваше мнение!

Я хочу начать рисовать на компьютере, но у меня есть только планшет Wacom - без пера. Я его потеряла, и, честно говоря, не горю желанием покупать новое - планшет очень маленький, мне на нем некомфортно рисовать. Быть может, я в итоге привыкну, но есть такие варианты:

а. купить планшет с относительно вменяемой ценой, Samsung Galaxy Tab A 10, и рисовать на нем, т.к. помимо возможности рисовать мне нужен и просто планшет, чтобы, например, смотреть фильмы в кроватке. Цена у него удобоваримая, я на него сумею накопить до нг.
б. взять в рассрочку IPad Pro и выплачивать его стоимость 10 месяцев.
в. взять какой-то аналог айпада по характеристикам, но дешевле - но какой?
г. все-таки купить перо, не выебываться и рисовать на вакоме.

22:11 

Peace is a lie. There is only passion.
Пару дней назад приснился бывший. Он стоял по щиколотку в воде напротив Банковского моста у здания, которое украшали эти самые грифоны. Была ужасная буря, Нева разлилась, и ступени здания уже начало подмывать грязной речной водой. Бывший стоял в одних носках и держал свои ботинки за шнурки, справа от него - бабки на лавочке, которые не хотели вставать, а только причитали и поджимали ноги.
Бывший увидел меня, улыбнулся и крикнул:
- Любимая, тут все к хуям залило!

На тиндере зарегистрироваться, что ли.

@темы: сны

22:03 

Peace is a lie. There is only passion.
Хотела бы поплеваться на ту безмозглую хуйню, что творится в сюжетной арке Джо и Жюли второго сезона Экспансии, как это все слащаво, деус-эксшно и безвкусно, убого и отвратительно,



но вы лучше гляньте, какая Крисьен Авасалара, высокопоставлення сотрудница ООН, которое по совместительству является правительством Земли, охуенная женщина:



fucking delicious.

Она так-то очень мягкая (когда нужно), дипломатичная и мудрая женщина, которой, впрочем, не занимать ни хитрости, ни умения надавить туда, куда нужно, когда это нужно.
В принципе, я рекомендую сериал, даже очень. Это такой себе Mass Effect без антропоморфных инопланетян с сиськами, с конфликтами между разными людскими колониями внутри солнечной системы и приятными персонажами.

@темы: сериалы

00:09 

Peace is a lie. There is only passion.
fookin 'ell mate, Льюис из последнего сезона Ходячих чертовски очарователен, я прямо не могу.
мне нравится в нем все, начиная с его пальто и манеры упирать руки в боки, до его дредов и темной кожи.
это уже третий раз, когда мне нравится темнокожий 2д парень с дредами. у меня есть еще один типаж?







@темы: игры

16:01 

я был счастлив здесь, и уже не буду;

Peace is a lie. There is only passion.
Так как в последнее время я стала писать в дневник очень личные вещи, не зазорно будет написать об ещё одной. А точнее, раскрыть тему, которую я поднимала уже много раз, но делала это так, чтобы не написать лишнего, не показать, как меня это задевает и как для меня это важно.
В последние года три мне приятнее думать о том, что я эмоционально обмельчала как Аральское море и не способна испытывать что-то сильное. Это не так, конечно же. Просто на многие вещи я стала реагировать куда спокойнее. Лишь две вещи вызывают у меня те же эмоции, что и 5, 9 лет назад, связывая меня старую и нынешнюю. Я всегда гарантированно плачу, когда пересматриваю Аватара и вижу Питер. Про Аватар говорить нечего. Это мой любимый фильм, который нажимает на все правильные рычаги. Питер - куда более сложная вещь, и далеко не однозначно позитивная и светлая.
Мой бывший и бывшая лучшая подруга, о которых я до сих пор, пусть не так часто, как раньше, думаю, оттуда. С 11 лет город приобрел для меня сакральное значение, ведь там живёт моя дорогая подруга. С 13 лет там, как оказалось, жил и мой парень.
Я окончательно была повязана с Питером тугими узлами эмоционального бремени. Все, что происходило с моими отношениями с бывшими, отражалось и на и отношении к Питеру.
Когда мой бывший бросил меня (в первый раз из трёх), я возненавидела Питер несмотря на то, что там все ещё жила моя ещё тогда лучшая подруга. Она не одобряла этих моих чувств и правильно делала. Говорила, что нельзя ненавидеть город из-за одного человека, но я не слышала. После того, как меня бросили, все претензии, обиды, вся потайная злость и отвращение к бывшему вырвались наружу, как порвавшийся гнойник. Когда мы ещё общались с ним, я терпела и думала, что это просто он такой вот. Надо привыкнуть, надо его изменить, я ведь могу его спасти и исправить. Когда же он меня бросил, я перенаправила всю свою боль на город, о котором он так много мне рассказывал. Его любовь к городу была безусловной, моя стала тоже. Когда же он разбил мое сердце, эта любовь обернулась в ненависть и трупный яд, который долго курсировал моими венами. Мы сошлись, бывший опять меня бросил.
Мы поссорились с подругой, и почти одновременно я лишилась двух самых дорогих мне людей. Начался ад. Я умирала от чувства вины, ненависти, жалости к себе и одиночества, боли предательства и горя. С 16 по 19 лет я была сама не своя. Я была как съеденное изнутри червями сухое дерево, которое ещё и подожгли. Я не врач, чтобы ставить диагнозы, но мне кажется, что у меня была самая настоящая депрессия. На фоне всего уже вышеперечисленного у меня были проблемы в учебе и семье: хахаль матери издевался надо мной и морально насиловал, в школе меня травили, а успеваемость была низкой.
Я была толстой, замкнутой, забитой девочкой, которая каждый день просыпалась в новый круг ада. Он был внутри и снаружи. Я была ужасной социофобкой, ни с кем толком не дружила и, замкнувшись в себе, занималась самобичеванием. Никто не мог мне помочь, кроме меня самой, потому к 19 годам я наконец-то выбралась из этого страшного болота. Попросила прощения у бывшей лучшей подруги, пережила очередное возвращение своего бывшего и самое быстрое "я тебя люблю нимагу сама судьба нас свела я уже не такой ой прости свалю-ка я в закат в самый сложный период твоей жизни ничего не объяснив и появляясь онлайн ещё год но не отвечая на твои сообщения".
Пережила ненависть к Питеру и осознала ее абсурдность. Гнев сменился любовью, но шрамы и уязвимость моего эмоционального "я" по отношению к Питеру остались. Каждый раз, когда я вижу оттуда видео, я испытываю обожание пополам с болью. Эта приятная в большей степени боль все же меня режет. Не так сильно как когда-то, конечно, но я все ещё испытываю эти сильные эмоции, будто нажимаю пальцем на огромный синяк на теле моей души. Эта боль сладка и мучительна, она пробуждает во мне что-то, чего я очень стыжусь, но от чего получаю удовольствие.
Я не хотела бы в этом признаваться, но я испытываю удовольствие от своих душевных страданий. Да, эти страдания должны быть очень специфического толка, но они наполняют меня жизнью и волей к ней, будто кто-то открыл окно в душной комнате. Когда я в Питере, когда я с распростёртыми объятиями принимаю те страдания, что он мне причиняет, я ощущаю себя собой. Этой зарядки энергией хватает мне для того, чтобы выпить сладкой ностальгии и вдохновиться. Мои лучшие мысли и идеи возникали именно после таких инъекций, мой лучший рассказ полон переживаний, которые я привнесла в него из отношений с моим бывшим.
Так вот.


@темы: ugh

21:18 

Peace is a lie. There is only passion.
Уже третий день подряд у нас льет дождь. Температура резко упала с +25 в пятницу до +11 в субботу, и сегодня так же пасмурно, как и на выходных.
Своей переехавшей из другой области подруге я сказала, что климат Харькова, как и сам Харьков, слабых не жалеет, и удушающая жара легко превращается в поясничную боль от продутой ледяным ветром спины. Климат резкий, недружелюбный, капризный и истеричный. Весь август у нас не было ни одного дождя, а уже на этой неделе дождь идет без конца целый день.
И мне очень хуево.
Не то чтобы это было событием или чем-то необычным. Я порой выдыхаюсь, все мы устаем и нуждаемся в перерыве от стресса, забот, общения и учебы/работы, которая не в радость. И вот у меня опять настал этот период.
Три дня лежу мешком в постели, сил нет ни на что, даже на чтение, потому слушаю "Американских богов", ведь нет мочи даже сконцентрировать внимание на тексте.
Сказала в университете, что заболела. Мне очень не хватает каникул на школьный манер, непрерывная учеба вплоть до сессии вытягивает из меня все соки.
Буду писать дальше свой рассказ, в котором сделала перерыв на год. На это силы завтра, надеюсь, найдутся. Писательство всегда дает мне энергию, а рисование отбирает.


01:15 

о все том же;

Peace is a lie. There is only passion.
Я знаю, что у меня есть проблемы с эмоциональной зависимостью. Я все еще редко, раз в полгода или даже реже, проверяю страницу своей бывшей лучшей подруги. В глубине души я знаю, что я хочу ей рассказать, как я сейчас живу. Не хочу узнавать, как у нее дела, нет, это вызовет во мне либо зависть, либо ревность, либо, если что-то случилось, тяжесть необходимости как-то утешить, либо просто тяжесть самого знания. Нет, ее жизнь меня совершенно не интересует, и я это понимаю. Я хочу, чтобы ее интересовало мое развитие, мои достижения, я не хочу встречаться с фактом того, что она – уже не та, кем была когда-то. Я хочу поговорить с той моей подругой, старой, семилетней давности, а не нынешним человеком, потому что тогда я смогу хотя бы ненадолго вернуться в те комфортные воспоминания, в то чувство абсолютной, неромантической к ней любви.
О, будь она прежней, я бы атаковала ее. Либо я сдерживалась бы, как сдерживаю себя в такие вот порывы, чтобы не «попытаться начать все сначала». Это абсолютно невозможно, но даже с нынешней ней я этого, возможно, как-то, но хочу. Хочу слышать ее голос, чувствовать ее любовь, заботу. Знать, что мы опять лучшие подруги, завернуться в это одеяло нашей неразрушимой дружбы и не взрослеть, не переживать ничего из того, что я пережила. Просто сидеть в этом карманном измерении, где она всегда смеется, где я полностью доверяю ей, где я наступаю на горло своей гордости, когда надо извиниться, и я верю в то, что наша дружба будет вечной.
То, что произошло – это такой карман. Он состоит из чувств абсолютного комфорта и одновременно боли обиды, вины, потери. Когда мы общались, я была другой, это естественно. Но с тех пор, как мы поссорились, как мой устоявшийся уклад жизни рухнул, когда из него исчез один из мирообразующих столпов, – когда она исчезла - я будто сломалась. Под давлением комплекса вины и депрессии на фоне того, что из моей жизни исчезли и она, и мой бывший, я упала в ужасную пропасть, из которой еле выбралась. Это было ужасно.
Я много думаю о том, что тогда было лучше. Да, это была подростковая, щенячья дружба, которая, когда она вдруг прекратилась, схлопнулась и разорвала меня на куски, но сейчас мне кажется, что тогда я была более живой, полной энергии и искренности, какие бы недостатки у меня ни были. Сейчас я уже никогда не смогу испытать с другим человеком того, что испытала с ней, никогда не смогу с головой окунуться в лишенную сомнений дружбу, когда человек рядом кажется если не идеальным, то близким к идеалу, избранным для тебя самой судьбой, твоим духовным компаньоном.
Сейчас я подхожу к выбору друзей очень избирательно, не так, как было с ней. Если меня что-то не устраивает – я, скорее всего, прекращу общение. Да, это здоровый подход, который выработался именно в результате моей внутренней работы надо собой после нашего разрыва, но с тех пор, как она исчезла из моей жизни, я чувствую себя пустой и плоской, как выцветшее полотно. Меня преследует мысль о том, что я не та. Что и она, и мой бывший, оба крайне болезненно вычеркнутые из моей жизни почти одновременно, были «теми самыми». И больше «тех самых» не будет.
Я не верю в судьбу, бога, загробную жизнь и реинкарнацию. Но когда я думаю об этих двоих, иногда у меня к горлу подкатывает ком. Потому что я, позор какой, даже спустя семь лет не могу их отпустить. Часть меня, которая появилась уже в процессе реабилитации после моей депрессии, что была этим самым разрывом и спровоцирована, говорит мне, что не надо так. Что я просто выросла, повзрослела, пересмотрела свои взгляды и стала куда счастливее, а эта болезненная ностальгия – просто хорошенько (впрочем, какое «хорошенько»? я все еще страдаю от последствий наших с ними расставаний) очищенные от негативных эмоций воспоминания. Но другая моя часть, слезливая и сентиментальная, говорит мне, что, расставшись с этими людьми и не сумев остаться рядом, я ушла с правильного, начертанного мне судьбой пути. И вся моя жизнь с тех пор – неправильная, ложная, просто дурной сон, который прекратится, когда я, она и мой бывший воссоединимся вновь, и моя жизнь опять приобретет краски.
Но этого никогда не будет, и я этого никогда не позволю, потому что я осознаю все, что происходит со мной и то, что былого не вернуть, старую себя и старых их – не вернуть, а бывший тем более не изменился, ведь он и тогда был куском вонючего дерьма.
Вот такие дела.

@темы: ugh

21:52 

Peace is a lie. There is only passion.
У драконов вышла новая песня (в последнее время годнота так и прет, Natural была и есть топовой), и она цепляет прям хорошо так, отлично описывает мое внутреннее состоянии.
Мотив живенький, и, если не знать английского, может показаться, что там поется о чем-то веселом, но песня-то не о веселом.
Йей, репрезентация моей нескончаемой хандры!
Ну и котятки.

23:41 

Peace is a lie. There is only passion.
Тут оказалось, что мы с Bos Turokh обе любим Мэррилль и ее роман, а именно с ж!Хоук, поэтому грешно было бы не.


@темы: рисовательное, игры, dragon age

13:59 

Peace is a lie. There is only passion.
Мне за последние три дня снились хорошие, яркие сны.
Сегодня снился Питер (сны о Питере в своем календаре менструаций я отмечаю как "был секс", потому что секса у меня давно не было, а вот сны о Питере у меня регулярные), но я совсем не помню, что там было. Опять туман, неясное время суток и холодная вода у лодыжек.

Вчерашний сон был о приключениях, путешествиях. Мне часто снится какая-то ледяная пустошь, целые цивилизации, погребенные под снегом, льдом и вечной мерзлотой, только я эти сны забываю до следующей ночи, когда сюжет сна продолжается. Вот так, из года в год я смотрю медленно развивающийся сериал о диких географических полотнах. На этих полотнах только пятна руин и стертые временем следы разумной жизни.
И горы. Огромные, безумной высоты горы, неподвластные человеку стены из камня, отвесные склоны, по которым разве что горный козел сумеет пройти, да и то с большим риском для жизни. Тем не менее, я не видела в этих горах козлов.
Зато я увидела крепость, город, который прорастает как сорняк через толщу породы, и его навершие - цветок из металла и ржавчины.
Это был гигантский замок, очень высокий и длинный, окруженный толстой стеной с острыми башенками по всему ее периметру, под которыми когда-то в огромную долину напротив глядели часовые.
Теперь эта крепость была заброшена, забыта. Она была цела, но жизнь оставила ее, и до меня (и моих компаньонов) будто доносилось стылое дыхание горы прямиком из ее сердца, а крепость служила то ли дыхалом, то ли ртом, то ли рваной раной на теле в ином случае нетронутой человеком природы.
Почему-то я знала, закрывая глаза, что из замка в гору идет длинный, залитый сумрачным светом тоннель. Он идет так глубоко, что мой разум не мог постичь этих расстояний. Он терялся во тьме, но не прекращался, не заканчивался тупиком, а будто бы сама материя стен, камня и света обращалась в жидкую, ворочающуюся тьму. И эта тьма дышала, она знала, что мы здесь, и ее морозное дыхание обжигало нашу кожу, пока мы рассматривали замок.
Это был замок из черного камня. Там, где снег не притронулся к кладке, она была матового черного цвета. Над похожим на пучок игл шпилем - огромные лепестки из металла. Как объяснил мне один из моих спутников, раньше этот город снабжал всю империю (я не знаю, какую, но почему-то после пробуждения мне кажется, что он сказал "Тевинтер") оружием и разнообразнейшими изделиями из стали, железа и т.д. В эти огромные, размером с девятиэтажный дом лепестки с вершины горы лилась вода, которая использовалась для ковки. Когда люди покинули это место - вода перестала течь, лепестки закрылись, и теперь над городом, прислонившись к горе, висел огромный ржавый бутон. Он скрипел на ветру и не подавал никаких других признаков жизни.

Позавчерашний сон был куда веселее.
Меня и мою подругу пригласили протестировать новую игру в виртуальной реальности. Погружение было полное - мы, по сути, оказались в игре физически, нельзя было отличить виртуальность от реальности, и потому мы с подругой были в полном восторге и небольшом ахуе от происходящего.
Нам были показаны две локации из четырех, одна из которых - девственный пандорианский лес с такими густыми джунглями, что по кронам деревьев можно было спокойно ходить. Над всем этим изобилием - огромная, молочно-белая луна. Она висела так близко к нам, что можно было рассмотреть пылевые дюны и трещины на ее поверхности.
Нам по этой локации не дали погулять, а сразу увели в очищенный от леса полигон - другую локацию. Она была огорожена забором и вытоптана, но свет ночной биолюминесценции все равно окрашивал ее в глубокий синий цвет.
Мы пробыли на поверхности совсем недолго, нас завели вниз, в огромный подземный комплекс с офисами, залами, чего там только не было. Там было много сотрудников - реальных людей в нереальном месте.
Приятная женщина с крашеными волосами провела нам экскурсию, все рассказала и показала. После примерно часа нашего пребывания в игре, мы сказали, что все посмотрели и готовы написать отзыв, ждите. Мы с подругой не обсуждали ничего, но обе уже на каком-то подсознательном уровне согласились, что отзывы наши (а мы, видимо, были каким-то уважаемыми обзорщицами) будут только положительные.
И тут приятная женщина неприятно скривила губы:
- Простите, но вы не можете уйти.
- Почему это?
- Ну, вы же не думали, что вы пришли сюда за просто так? Каждая минута в игре стоит (дохуя денег).
- Эм, вы нам про это ничего не говорили.
- А вы не знали? Ой, как грустно. Ну, неважно, вам нужно всего лишь отработать у нас в игре пару месяцев в качестве дармовой рабочей силы. Будете в шахте работать в качестве НПС.
И тут мы с подругой знатно прихуели. Переглянулись, сказали, что вертели все это на том самом органе, сгрудились и пошли напролом через комплекс, который вдруг оказался очень большим.
Выбежав из комплекса, мы обнаружили там нашего городского мэра. Мэра Харькова, реально существующего человека. Мы подбежали к нему и начали жаловаться на все происходящее.
- Незаконно! Они даже никаких контрактов с нами не заключали!
- Они просто нас в рабство забрать!
- Вы мэр, в ваших силах их всех посадить.
Мэр подумал, его свита из двух десятков человек подумала. Все почесали подбородки, и мэр наконец ответил:
- А знаете, девочки, мне похуй.
И мы охренели. Вот так, стоя перед мэром, мы вынули наши огромные дымящиеся палки и сказали, что решим тогда эту проблему поединком. И плевать, что мэр - инвалид.
- Я лично тебя вобью в эту коляску так, что тебя из нее можно будет только ложечкой выскребать, - сказала я и подняла дубину.
Тут же на нас сагрились вся свита мэра и он сам, на инвалидной-то коляске. Но все было хорошо, потому что мы играли на легкой сложности, и я хорошо разбиралась в тактике игр с паузой.

@темы: сны

23:56 

Peace is a lie. There is only passion.
Пытаюсь заставить себя:
а) регулярно рисовать и выкладывать эти порисульки на тамблер
б) рисовать давно запланированные порисульки

Пока выходит плохо.



Жером Амелл, некогда сердцеед и дамский угодник, а нынче просто уставший батя древнего бога и страж-коммандор по совместительству, его умственно отсталый двоюродный брат и Инквизитор Травельян, который "ну, он хотя бы открыто не режет младенцев на площадях" (все маги) и их примерный диалог:

хоук: ну чо, го мир спасать?
травельян: Хоук ты дебил ты сжег Киркволл до основания
хоук: ну, хуже он выглядеть не стал
амелл (тихо): создатель просто убей меня наконец господи блять как же все заебало

@темы: рисовательное, игры, dragon age

20:52 

Peace is a lie. There is only passion.
Блять.
Не неделя, а какой-то нескончаемый круговорот пиздеца в природе.
Сначала я узнала, что из-за моего долга меня могут отчислить. Так что я истерично учила билеты, стояла в душных очередях и в итоге закрыла хвост, получив нервный тик.
Потом у меня порвался портфель.
Нужно купить новый стул, у старого сломана спинка уже год.
В ванной перегорели все лампочки, ни я, ни мама не можем вкрутить новую.
У меня нет денег. Совсем.
У видеокарты сдох один куллер.
Порвались босоножки.
Думала, что отлично проведу выходные, порисую, посмотрю сериал. Собака соседки, которую я очень люблю и с которой с удовольствием гуляла, выпрыгнула из окна третьего этажа и разбилась.
Я, бухой в сопли сосед и незнакомый мальчик из дома напротив унесли собаку в лесопосадку, выкопали могилу и зарыли ее.
Да, теперь я могу сказать, что я умею копать могилы.
Я, блять, хоронила сегодня чужую собаку.
Свою любимую чужую собаку.


ede, bibe, lude.

главная