URL
23:27 

Суза-Муза тут напомнила, что есть офигенный флешмоб с авками. Так что я позаимствую ее идею и сделаю вам от 5 аватарок, основываясь на ассоциациях с вами и вашим дневником. Вам надо только отписаться в комментариях и подождать.

FIGHT ME ( ͡° ͜ʖ ͡°)

@темы: аватары, флешмоб

20:54 

upd. На крошечную страничку я потратила времени больше, чем на большинство своих рассказов. Вторая глава готова, скоро буду ставить в духовку третью.

Когда-то давным давно (еще в бородатом 2017 году, ага) я написала вот этот пост с моими размышлениями на тему того, какой я хотела бы видеть Андромеду. Прошло время, игра забылась как страшный сон, а идеи остались. Но ввиду отсутствия опыта написания фанфиков и уверенности в умении оное делать, я не решалась пробовать притворить идеи свои в жизнь. А уже сейчас, после написания вполне удачного фанфика по дИсХоНоРеД, уверенности в себе у меня побольше.
Ну и это.
Короче.
Пишу миди :facepalm:

Название:
Пункт назначения - новый дом
Автор:btlugezze (она же Venu_Griin на фикбуке)
Бета: нет
Размер: планируется миди
Фэндом: Mass Effect:Andromeda
Персонажи: Сара Райдер, Лиам Коста, Джаал Ама Дарав, Кора Харпер
Категория: джен
Жанр: AU, фантастика
Рейтинг: R
Предупреждения: OOC, Гуро, Нецензурная лексика
Краткое содержание: Ковчег Гиперион прибывает в Андромеду, скопление Элея, чтобы найти новый дом для человечества. Более чем ожидаемо, что все идет не так гладко, как было спланировано: за 600 лет корабль вышел из строя, другие ковчеги не отвечают, а половина команды либо погибла, либо не может очнуться в своих стазис-капсулах. Да и местная вышедшая в космос раса ангара не очень рада новоприбывшим оккупантам из Млечного Пути.


Читать дальше.

Ссылка на фикбук.

запись создана: 09.10.2017 в 11:53

@темы: писательское, игры, mass effect

20:45 

Господи, почему такое ужасное качество? Это потому, что рисунок сам по себе небольшой?

Октябрь vs январь


@темы: Рисовательное

13:51 

Пережив один из самых ужасных экзистенциальных кризисов за свою жизнь, я опять начала писать свой рассказ. "Красный замок". Я планирую написать целую небольшую "серию". Квадрология, так это называется?
В первом, "Черном замке", все было мрачно, а здесь будет еще хуже.
О юном наследнике драконьего рода, который должен встретиться со своей невестой - своей двоюродной сестрой.
И нет, я придумала этот рассказ раньше, чем прочла "Ритуал" - свою любимую книгу о последнем наследнике драконьего рода, живущем в замке в одиночестве.
Если здесь есть люди, которые ждут продолжения моего фанфика по МЭ:А, то извините. У меня пока нет настроения дописывать вторую главу.

А еще привет всем моим новым подписчикам)

@темы: Писательское

22:10 

Максвелл/Тобиас/Феликс. Я еще не определилась, да и не имеет значения. В моей голове он вообще Руперт, потому что я мастурбирую на Руперта Гринта с 13 лет.



Факты, потому что я не хочу писать связный пост.

читать дальше

@темы: игры, dragon age

23:37 

Так хуево всю эту неделю, что хочется... хочется
Невыносимо

22:17 

Бейте меня, гоните, насмехайтесь надо мной, но я сменила уже третьего Инквизитора из-за Дориана. Потому что у гнома сломанная анимация, потому что биовары как всегда сделали историю куда более appealing человеку-магу, и потому что я просто ищу себе оправдания.
Все. На этот раз последний. Я не смогу проходить Внутренние Земли в четвертый раз, это будет слишком.







И ничего он не сладенький метросексуал.

@темы: игры, dragon age

15:46 

Сегодня мне приснилось, что мир катился к черту. Страшные катаклизмы, пылевые облака размером с город, разломы в земле, в которые уходили целые районы. И тысячи, десятки тысяч напуганных, верещащих от ужаса людей, бегущих по головам своих соседей, друзей, коллег. Все это для того, чтобы протянуть свою жизнь еще на две-три бесценные минуты, прежде чем пришла бы я и превратила любого человека в кровавую кашу. Секунда - и ты из личности становишься грудой еще теплого и пульсирующего фарша. Из индивидуальности - в гору мяса, на которой я оставлю вмятину от своей ступни по пути к еще большему количеству безжалостных убийств. Да, вот так. Я служила большому злу, творила хаос и упивалась собственной властью, потому что лучше они, чем я. Если у кого-то руки были по локоть в крови, то я купалась в ней. И убивала я не с помощью своих миньонов, а собственноручно. Жестоко и хладнокровно, играючи.
А в какой-то момент я поняла, что все зря. Холмы гниющих трупов, блеск глаз в прорехах рассыпающейся кладки, задержанное дыхание при моем появлении. Сгинут они - и я сгину.
Очень забавно было пытаться подружиться с теми, кого еще недавно я гнала как скот на убой, угрожая смертью слабым и отбившимся. Каждый знал меня в лицо, каждый знал, на что я способна, и когда я мирно попивала чай с ними в плацкарте, каждый испускал эту ауру нечеловеческой напряженности. Я была как змея, свернувшаяся у каждого на груди. Даже если ты не шевельнешься, не вздохнешь - она может броситься тебе в лицо и вонзить клыки просто потому, что такова ее, змеи, природа - атаковать и впрыскивать яд. Так же было и со мной. Они нервно смеялись и морщились, каждый - натянутая до упора тетива, и я делала вид, что все было нормально. Естественно. Что после того, как я барахталась в лужах, оставшихся от их знакомых, все будет в порядке. Что эта кровь смоется. Но я бы никогда не заслужила прощения, даже если бы спасла их всех.

@темы: Сны

16:45 

У меня наконец-то появилась возможность отсканировать свои последние акварельные рисунки и выложить их везде, где только можно.
Не знаю, стали ли они лучше, но мне нравится. Я люблю яркие цвета.


Первые две - Нейтири, которую я рисовала в качестве тренировки, и рандомная на'ви, больше похожая на эльфийку из Драгонаги.


Третий - портрет моей подруги, четвертый - Рей и Кайло.





ну а пятый - Аннатар, он же Саурон в человеческом обличье, пришедший обманывать эльфов.


@темы: Рисовательное

17:47 

Уже трое суток подряд я встаю с постели, включаю компьютер и играю в Инквизицию, пока не наступит пора спать. Нездорово, скажете вы? Я ЖДАЛА ТРИНАДЦАТЬ ЛЕТ В АЗКАБАНЕ, скажу я вам.

Компьютер у меня доисторический, обновлялся лет так пять назад, но он тянет Инквизицию, и я счастлива. Думала уже, что все, его время прошло, но он может еще что-то из себя выжать. Всю игру я успела сто раз пройти на ютубе, свою Лавелланшу создала в 16м году, когда решила все-таки попробовать сыграть и посмотреть, насколько все плохо с частотой кадров. Все было и остается плохо, но я уже привыкла, и за Лавеллан я уже спустила 30 часов, возобновив свое старое прохождение.
А потом встретила Дориана, поболтала с ним, подумала и забила болт на страдания по Блэкволлу или Соласу, сделала себе гнома с усикашками-пропуск-в-трусишки и начала проходить все заново в ускоренном темпе, чтобы получить поскорее Павуса и страстно дышать ему в солнечное сплетение.

Тут моя Лавеллан, которая пала жертвой гомосексуальности Дориана.

Кили Кадаш - разбойник, весельчак, андрастианец и просто хороший, компанейский парень. Он любит есть мерзкую еду (типа козьих яичек и балюта, да) и море. Вущ-щ-щ, вущ-щ-щ-щ.
А Дориан, судя по всему, любит гномов, моего и джек и джон, лол.


@темы: игры, dragon age

02:10 

Здравствуйте. До свидания.
*сердечко force choked*

Раз уж я посмотрела Последних Джедаев, то я могу по праву кричать с vengerberged. оттого, какой Кайло Рен Кайло Рен



+ просто хорошее видео, которое делает мне FEELS.




@темы: фильмы, Star Wars

00:46 

о всяком, в основном - грустном;

Нищета, нужда, беспомощность - это самое унизительное дерьмо, что когда-либо со мной случалось. Нет ничего более унизительного, чем осознавать, что для того, чтобы оплатить поездку в Германию, которая стоит 200 евро, мне нужно копить или занимать деньги. Если кто-нибудь меня спросит, почему я не патриотична, то я скажу, что моя пенсия, на которую я по идее должна жить месяц, составляет чуть больше 100 долларов. И то ее повысили осенью. До этого было и того меньше, долларов 80. Да, я собираюсь работать, но даже с наличием работы мне придется копить эти 200 евро. Копить. 200 евро. Вдумайтесь. Деньги, которые в Европе и любой другой стране и за деньги не считаются. В смысле, за них можно поесть в дорогом ресторане, но никак не жить два месяца на них. А в Украине вот так. Вот такие пироги с дерьмом. Это пиздец.

В общем, я думаю поехать работать в Германию на лето. Если заплачу раньше - это будет стоит дешевле, от 200 до 270 евро. В мае-апреле - 300. Ехать нужно, потому что мне критически нужны деньги и улучшение моего немецкого. И мне нужны приключения и новый опыт. Срочно-срочно-срочно.
И я совсем не боюсь. Как-то мне мать рассказала, что Настя, моя хорошая подруга еще со школы, с которой мы ходили вот смотреть Последних Джедаев, хотела уехать жить в Польшу, но, пожив от матери отдельно неделю, с истерикой вернулась обратно, потому что она не могла жить далеко от семьи в одиночестве. Я не пытаюсь выставить себя в лучшем свете на фоне Насти, просто говорю, что это не про меня история. Я прожила в Питере одна 10 дней и выжила, особо не переживая из-за того, что нахожусь в чужой стране (да, мне снятся кошмары о том, что я не сумела купить билет и осталась без прав и поддержки в России, но это другая история), и сомневаюсь, что что-то изменится в Германии. Я даже буду рада. Живя так долго в изоляции и почти не выходя на свет божий, теперь я стремлюсь наверстать все мною упущенное. Тусовки, алкоголь, риск, вот это все. Может это и reckless behaviour, но маємо те, що маємо. Я в предвкушении этих новых испытаний, правда. Всяко лучше, чем сидеть в этом болоте под названием "Украина, а так же моя жалость к себе" и тухнуть в нем.
К этой стране я питаю глубочайшее презрение (не к людям или культуре). И шанс хоть ненадолго вырваться из этого анклава третьего мира в центре Европы я считаю даром.
И немецкий. И деньги. Да, деньги, потому что мне надоело нищенствовать. Мой компьютер гудит подобно рою ос уже вот два дня, а в Инквизиции лицо моей Лавеллан состоит из трех пикселей, и кадры все равно проседают. Мне надоело. Надоело собственное бездействие, тоска, беспомощность, безнадега. Так недолго с моей нестабильной эмоциональной системой и в депрессию впасть.
Я хочу перемен.

*

Тут внезапно оказалось, что мои старые сохранения Инквизиции остались лежать в папке и не исчезли, так что я зря пыталась воссоздать Маковку, она цела и невредима и собирает подорожник в Срединных Землях. Только зовут ее не Маковкой, а Вареником. О чем я думала в далеком 2016 году?
Да, я забыла совсем, что первые 10 часов будут заняты гриндом и бессмысленными квестами, а в пати у меня только Кассандра и Варрик, к которым я чуточку полностью равнодушна. Только брюзжание Соласа как-то поддерживает меня.

Редактор сохранений не работает, а потому моя Хоук - мужик, который пожалел Андерса и который не маг. Ну хоть роман с Мэррилль на месте. Никаких тебе, правда, лесбийских лобызаний в десны с любимой долийкой, Вика, держи выжженную на сетчатке картину Мэррилль, которую щекочет жесткая борода мужикоХоука, а не трепетно целует бухая и оттого потерявшая всякий стыд Герда.
И Махариэль не Махариэль, а гордо убившаяся об Архидемона Махариэль. Т.е. не мой славный расчетливый Рэйго, но гордая безликая долийка, которая даже Алистера не романсила. Грешно, грешно.
Зато было бы забавно, если бы Маковка, которая испытывает особенные чувства к волосатой груди Блэкволла и стыдит себя за влечение к человеку, из разговора с Алистером узнала, что ее кумир, - Махариэль не-Рэйго, - тоже влюбилась в человека, хотя до этого была махровой расисткой, которая нашпиговала стрелами вторгшихся в ее лес шемленов. Ирония в чистом виде.

Не могу играть с таким чувством собственной жалкости в эту игру и такими долгими загрузками. Маковка обижается.

@темы: игры, Dragon Age

23:56 

Наконец-то посмотрела Последних Джедаев. По пунктам, что понравилось и не понравилось.
Эмоции потом, потому что очень устала.



СПОЙЛЕРЫ


@темы: фильмы, Star Wars

21:39 

Аллилуйя, братья и сестры, аллилуйя! Я почти сдала сессию, осталось во вторник досдать грамматику, по которой я даже минимума не набрала, потому что пары пропускала, и Добби будет свободен!

Но это не так важно как то, что я посмотрела Моану. Наканецта!



Много слышала, но на показ в кинотеатре не попала, потому что не было интересно, да и времени с деньгами тоже. Неделю назад скачала себе фильм с хорошим качеством, посмотрела в один заход и обомлела. Очень красивый, эмоциональный мультфильм. На один раз, разумеется, но какой кислотный! Как раз то, что мне было нужно.



И, в отличие от "Валериана", это цельная, захватывающая, пусть и не без дыр, история, которая открыла во мне влечение к стремным полубогам с лицами насильников со стажем и огромным крабам с голосами солистов Мумий Тролля. Заслушала ее до дыр, это прекрасно. Ох,

"я ведь не тот, кто
швырнул тебя в море,
и сам на себя
ты наслал это горе.
Хвастун
и нахал,
только силу всю ты растерял".
:heart:




А, ну и сама Моана. Клевая, конечно, и отличная поведенческая модель для девочек и молоденьких девушек, да и вообще любой женщины, но мне, если честно, ее бабуля понравилась намного больше. И это был бы шикарный твист, если бы в итоге главной героиней оказалась она. Подвинься, мол, внученька, дай ход более опытной. И спасла бы мир. И Мауи называл бы ее "бабуля", а она называла его "внучком", хотя Мауи ее старше на пару тысяч лет. Мечты-мечты.


@темы: фильмы

15:55 

я внезапно вспомнила, что очень люблю делать айконы.

под катом еще

@темы: аватары

14:38 

Наконец-то выдался день, в который я могу почти без чувства вины попинать половые члены и написать о двух фильмах, которые я посмотрела в ноябре.
Первым будет Бегущий по лезвию. Мне очень нравится тот факт, что в украинской локализации он называется Той, що біжить по лезу. Не знаю, почему.



Я много чего из "незыблемой" классики кино не смотрела. Это касается и Бегущего. Я как-то раз даже пыталась начать его смотреть, мне тогда было лет 16. Я заскучала примерно на двадцатой минуте (или когда там появляется Рейчел), закрыла его и не притрагивалась больше лет так 5 точно. А потом в прокат вышла вторая часть, которая визуально меня очень заинтересовала (люблю кислотность и вырвиглазность), и я решила посмотреть первую.
На этот раз я не уснула, конечно, на 20й минуте, но где-то на середине фильма мне пришлось его остановить, сделать себе чай, походить, полистать ленту вконтакте, помассировать веки и потискать кошку, потому что тягучее только у Кубрика, а Космическую Одиссею я смотрю порциями по 30 минут уже неделю, потому что НИМАГУ.
Несмотря на свою ну очень неспешную неспешность, фильм оказался интересным. Я люблю киберпанк, люблю грязь в подножии неоновых небоскребов, люблю отчаяние и тоску и дешевую китайскую лапшу в поплывших от жира коробочках.
Но не люблю Харрисона Форда (несмотря на его щенячьи глазки) и то, как его персонаж почти изнасиловал Рейчел. А еще мне не понравилось обилие абстракции и созерцательность без живой и захватывающей истории. Я люблю яркие, настоящие эмоции. И пусть в человечности героев сомневаться не приходится, но из-за всеобъемлющей тоски и какого-то настроения застоя и спячки я не смогла втянуться. Потому что весь их мир похож на лихорадочный сон умирающего, на увядающий разум впавшего в неизлечимую депрессию старика, мечтавшего о футуризме и покорении новых планет. И да, планеты. Очень бы хотелось посмотреть на колонии. Жаль, что история такая камерная, вселенная ведь могла бы дать куда больше, в ней могло бы быть настолько больше всего. Объединить бы вселенную Экспансии, Мертвого космоса с этим фильмом, и было бы что-то потрясающее. Фильм очень колоритный, мне понравились и костюмы, и декорации, но ему не хватает энергии и движа. А еще я не люблю все эти библейские мотивчики и пафосные рассуждения о природе человека.

Следующий фильм - Валериан и город тысячи планет.
Тоже вырвиглазный трип наркомана, но уже не глубокий и ни разу не реалистичный. Именно поэтому он мог бы мне понравиться (потому что я люблю безумный полет фантазии, хотя мрачный реализм тоже люблю, и потому Аватар мне так в душу запал, он обе эти черты совмещает), но сказочность и тупизна превалировала, а потому фильм меня не захватил. Очередной огрызок на один раз.



Очень хочу его сравнивать с оригинальной трилогией Звездных Войн. Нет, их ни в коем случае нельзя ставить в один ряд, потому что у ЗВ была ИСТОРИЯ, а тут и ее толком нет. Фильм воспринимается как застывшая под партой красочная жвачка, потому что история не живет после завершения фильма, как было с теми же ЗВ. Что меня бесит в современных фильмах и мультиках, так это смерть мира и истории персонажей после произошедшего в основной истории. Вселенную нельзя развить вне героев, нельзя повертеть ее в руках и создать что-то абсолютно иное, но в тех же декорациях. Не знаю, в общем, насколько понятно я объясняю свою главную претензию к современным и не очень фэнтези и фантастическим фильмам, но вот она.
А причем тут Звездные Войны? Сказочность в космосе, космические оперы. Терпеть ненавижу.
Почему тогда я посмотрела уже 3 сезона Войны Клонов? РАСШИРЕННАЯ ВСЕЛЕННАЯ, ВОТ ПОЧЕМУ. Где и кровь, и кишки, и распидорасило. Ситхи, массовые геноциды, предательства, тяжелые моральные выборы, серая мораль и всякая НЁХ в лице Абелот.
Почему я так люблю МЕ? Потому что, несмотря на гуманоидных инопланетян с другого конца галактики и синих бабищ с щупальцами на голове, там есть история этих народов, есть загадочные, непостижимые технологии из глубин темного космоса, есть ИСТОРИЯ, уходящая корнями в миллионы канувших в забытье лет.
А у Валериана ничего этого нет, это просто красивый, глупый аттракцион с ужасной игрой актеров и шикарным танцем Рианны. Все.

@темы: фильмы

21:46 

Сегодня ночью снился бывший. В последнее время я его вижу совсем нечасто (и слава богу), но такие сны мне кажутся всегда чуть более важными, чем остальные. Потому что мне кажется, что они что-то обо мне да говорят. Ну и потому, что остается эмоциональный след. Печаль какая-то, тоска.
Опущу тот эпизод, где я занималась оральным сексом с проституткой (мне не очень понравилось, лол, не буду описывать эти ощущения). Лучше сразу перейду к тому моменту, как я встретила Влада на улице ночного Питера, и мы пошли с ним гулять.
Поразительно то, что мы наконец-то увиделись. Все то время, что он мне снился именно в Питере, я была поглощена его поисками. Я знала, что он где-то рядом, но не могла его разыскать. Отчаяние захлестывало меня, и город будто в насмешку становился больше и запутанней, а Влад - дальше и все более невесомым и "тонким".
А теперь мы гуляли с ним, будто это что-то обыденное. Почему-то мне это кажется огромным скачком в своем отношении к тому, что между нами было. Я умерла внутри пережила все то дерьмище, и теперь мне по большей части все равно. Я могу понастольгировать и попечалиться, потому что после Влада у меня так и не случились ни разу нормальные отношения (только секс без обязательств и заигрывания и поцелуи с подругой, которая в итоге свалила куда-то в туман, и я ВДРУГ осознала, что мы могли бы быть красивой парой), но я не хочу к нему возвращаться, потому что понимаю, почему все развалилось нахуй. И не собираюсь продолжать набивать себе синяки на жопе позвонками давно уже сгнившей подо мной лошади.
Шли мимо какого-то сборища активно митингующих людей. Уверена, будь мы по отдельности, то обязательно бы посмотрели, либо поучаствовали даже, но нас увлекало куда-то не туда, в сторону от толпы. Мы подошли к набережной, в лицо дул ледяной соленый ветер. Нева превратилась в море, и у нее явно было хреновое настроение: волны раздраженно бились об уходящие в воду ступеньки, гребни пенились, жаля меня холодными каплями. Все это было бы до пизды романтично, если бы я не пылала таким диким едким презрением к Владу, который уселся на одну сторону ступенек, отвернувшись от меня и пялясь куда-то вдаль. По ту сторону Невы должен был быть Петроградский, но мы видели только едва различимые огоньки.
Я стояла, он сидел и что-то рассказывал. Я отрешенно слушала, и мое отношение к нему можно было описать как "мудак, который когда-то проебался, но это было так давно, что мне уже плевать, и у меня нет сил его ненавидеть". Мы могли, конечно, съездить к нему выпить чаю, например, но он никогда бы уже не стал мне даже другом. Такое вот странное отношение.
Я спросила его о дочери, которой в реальности у него не было (хотя черт знает, как оно сейчас, мб у него уже четверо детей и вообще он в Африке живет). Я не помню, что мы обсуждали и что он говорил мне о девочке, но я отнеслась к ней хорошо. Что весьма удивительно, учитывая ревность, которую я испытывала. Даже что-то шутила о том, что как жаль, что это не моя дочь, и если бы Влад не был таким уебищем, то я бы даже приняла его с прицепом. Часть из этого, конечно же, шутила в голове, чтобы не спровоцировать пустые надежды у нас обоих. Ну а потом я зачем-то зашла в воду (помню, что от присутствия бывшего у меня дико горел пердак, точнее, мне было очень некомфортно) и просто злобно смотрела на него, лежа на спине и покачиваясь на волнах. Но девочку я даже хотела увидеть. Думаю, у нее были такие же глаза. Я думала об этом, болтаясь поплавком в воде и не чувствуя ни холода, ни влаги. Только раздражение и какую-то тянущую пустоту и желание свалить и остаться одновременно. Все-таки мне очень не хватало его физического присутствия тогда, когда мы общались. Ну и шанса халявно выпить чайку в питерской квартире, конечно же.

@темы: Сны

22:13 

если я и Юлий Цезарь, то из овощей;

Пытаюсь взять на себя слишком многое. Пытаюсь начать-таки в середине третьего курса учить немецкий, пытаюсь улучшить свой навык рисования, пытаюсь много читать, пытаюсь не быть хиккой и знакомиться с людьми, пытаюсь понять, кем я хочу быть, пытаюсь похудеть, чтобы не чувствовать себя дерьмом, пытаюсь не чувствовать себя дерьмом в принципе, пытаюсь понять, как съехать от мамки, пытаюсь понять, как уехать из страны и жить в нормальной стране, пытаюсь убедить себя, что у меня нет отношений не потому, что я такая хуевая, а потому что мне это просто сейчас не нужно, пытаюсь побороть свою стеснительность, пытаюсь не быть жадной задницей и научиться тратить деньги.
А мне уже 21. Кажется, будто я, прилипнув к перрону, смотрю вслед своему уходящему в никуда поезду.
Заебалась и устала, хотя вроде ничего и не делаю в итоге.
Блять-блять-блять.

@темы: ugh

00:17 

Рандомный пост об усталости и всяком.

Этот месяц выдался богатым на события и переживания. Я думала, что после поездки в Питер что-то во мне наладится, что-то в жизни устаканится. Так и произошло, да. Я стала будто спокойнее, огромный камень свалился у меня с души, и я изменилась в лучшую сторону благодаря тем людям, которых успела встретить за эти последние полгода.
Но что-то не меняется. Я очень быстро эмоционально изнашиваюсь. Я опять наступила на те же грабли, что и год назад - решила начать искать работу посреди семестра из-за всепоглощающего чувства разочарования и злости. И опять проебалась, потому что опять не рассчитала ничего и встала перед выбором: работать с чувством вины за пропуск парк и неминуемые долги, либо потратить кучу времени, нахвататься долгов и в итоге остаться доучиваться семестр. Выбрала второй вариант.
Да, я виновата, я знаю. Это ничего не умаляет.
*
Я слушаю об успехах своей подруги детства и жутко ей завидую. Красивая, с работой, с парнем. Все этого у меня нет. Я понимаю, что объективно тут нечему завидовать, потому что зависть - в принципе глупое и бессмысленное чувство, но мне хуево. Даже не потому, что у Насти все так охуитело (нет, у нее тоже есть проблемы, она тоже человек, и она заслуживает счастья), а потому, что чувство неполноценности и обида меня преследуют всю жизнь.
Все (как будто) лучше меня.
У всех (у тех "всех", которых я хочу видеть) были первые поцелуи в 13-16 лет. У меня был только в 20 (да, он был очень милым, мы были пьяные и целовались ночью в снегу, и поцелуй этот был самым чудесным и чувственным из всех, что у меня были после).
Все девушки ("все") имеют успех у парней. Последние обращают на первых внимание.
Или у девушек. Они могут влюбляться в них без скрипа.
Все девушки красивые ("ВСЕ"). Одна я страшная и жирная всю жизнь. У меня некрасивые глаза и не охерительные скулы. Я самая некрасивая и уродливая.



Понимаю одной своей половиной, что все эти комплексы притянуты за уши, а другая так дрожит от страха и самобичевания, что хочется переломать ей руки.
Устала от этого.
Устала от того, что у всех все хорошо, и у меня неплохо. Устала от того, что все у всех плохо, да и я ничем от них не отличаюсь.
Я стала настолько лучше даже за последние три месяца, даже за два. И этого все еще недостаточно. Есть столько людей, которым я нравлюсь, и которые считают меня не лучше и не хуже остальных, а я все никак не могу быть достаточно уверенной в себе, чтобы порой не зажевывать губу при мысли о том, что у абстрактной Насти все лучше, чем у меня.
*
Хочу себе шарнирную куклу и опять подстричься, хотя с июля решила отпускать волосы и ради этого побрилась почти налысо. Мне объективно лучше с короткими волосами.
Буду скоро писать вторую главу к своему фанфику по ME:A
Рисую рыжего Саурона. Он hot.

@темы: ugh

15:58 

немного о планах в случае закрытия дайри, моей практике в школе и поисках работы;

На дайрях пиздец, а я только сижу и пожимаю плечами. Сижу здесь уже пять лет с периодическим удалением аккаунтов и созданием новых, возвращаюсь каждый раз ради определенных людей, которые меня лично и не знают даже. Если сайт накроется, то будет очень жаль, а особенно неприятно будет вылавливать 15-20 человек по разным ресурсам и пытаться их как-то читать. Но что поделать.
Если три с половиной моих ПЧ захотят меня найти, то все ссылки есть в предисловии.
Если что - заведу еще один аккаунт на тамблере и буду вести дневник там.


У меня две недели назад как уже кончилась практика в школе. Я планировала писать о ней, но что-то руки не доходили.
Скажу лишь, что все было совсем не так плохо, как я думала. Четыре года назад я кончила свою "элитную" гимназию, где в туалете не было ни бумаги, ни горячей воды, зато в холле были плазма и пуфики.
В эту обычную общеобразовательную школу я шла с большим скепсисом, благо, что меня распределили в класс с моей подругой, иначе было бы совсем тошно одной. Но школа меня приятно удивила. Мало того, что там было тепло, светло, был приятный интерьер, так еще и горячая вода и туалетная бумага с мылом (!!!!!) в туалетах имелись. Это повергло меня в такой шок, что я даже спросила себя: боже, неужели в украинской образовательной системе что-то вдруг стало лучше и не на скотском уровне, или эту школу нам ниспослали высшие силы за наши с Лесей хорошие дела?
Почему-то я склоняюсь ко второму варианту. Нам с Лесей вообще очень везло большую часть времени. Класс у нас был шестой, все поголовно хорошие и смышленые детки (не без недостатков, конечно, но этот класс меня приятно огорошил, потому что я помню свой класс в таком возрасте слишком четко), уроки были в отлично оборудованных кабинетах, да и выгнали нас все раз, даже без криков, как это было с моими одногруппницами. Учительница географии сломала руку и, увидев девочек и узнав, что они студентки-практикантки, выгнала их с воплями, что не хочет, чтобы над ее гипсом ржали на задних партах (????). Нас она со своего урока тоже спровадила, но уже в куда более мягкой форме:

- Мы практикантки, можно у вас на уроке посидеть?
- Да-да, конечно, но вы будете отвлекать детей. Я не хочу, чтобы вы отвлекали детей.
- Мы с ними уже неделю, они к нам привыкли и никогда не отвлекались.
- Хорошо, я не против, но вы знаете, я ненавижу, когда кто-то смотрит.
- О_______о??? Ладно, простите, мы пойдем.


И ушли. Насовсем.
О чем я жалею - так это о том, что мы не попрощались с детьми. Данный эпизод произошел в пятницу в конце учебного дня, мы выслушали эту учительницу, развернулись и ушли. Все было настолько хорошо, что я даже скучаю по этой школе. Нашей классной руководительницей была очень милая пухленькая молодая женщина, которая во вторник позвала нас поддержать наш 6-А на соревновании. Они выиграли, кстати :DD
А еще у меня в разгар практики был день рождения, и Леся подарила мне охрененный шарф, который не просто шарф, а кольцом наматывается на шею. Я мечтала о таком года три. Горчичного цвета шарф, моего любимого цвета ^___^ Да еще и альбом для рисования акварелью. Люблю Лесю.
И все было бы отлично, если бы не документация. Горы бумажек, планов, идиотских анкет и анализов, которые нужно написать, заполнить, распечатать. Все выходные после практики я просто лежала трупиком в постели, прошедшую неделю я промаялась, бегая на собеседования и тренинги, и сдали мы с Лесей наши отчеты только вот на днях в самый дедлайн. Не знаю, примут ли вообще у нас эту макулатуру (мы не написали несколько необходимых отчетов, ибо meh). Если примут - чудо. Да, я отдаю себе отчет, что мы написали эти горы текста на отъебись, но не понимаю, чего ожидают преподы, нагружая студентов таким количеством бессмысленной письменной работы. Лучше бы нам объясняли на практике, как преподавать наши языки, а не заваливали бумажками и говорили "хуярьте". Но это просто мои ребяческие мечты.
А еще меня взяли на работу. В том же здании, где я год тренинговалась на другую работу, но на этаж выше. В коридоре встретила fuckboy, с которым пыталась дружить, но факбой - он и есть факбой.

А на той работе, на которую я всрала четыре дня из семи на прошлой неделе и в итоге не пошла работать, ибо хуярить 10 часов, не применяя навыки английского, которые мне с таким трудом дались - это не норма, я встретила паренька, который жутко напомнил мне одного из моих бывших.



Уже на этом этапе моя занятость на этом месте была предрешена.
И нет, я не имею ничего против перспективы сидеть в call-центре немецкой компании по продаже посуды и впаривать эту посуду за возможность зарабатывать 20 тысяч (такое реально можно сделать), но не 10 часов в сутки. Да, час обеда, каждый час перерыв по 10 минут, но мне добираться до этого места нужно было бы каждый день в течение 2 часов туда и обратно, а учитывая, что я приезжала бы домой в одиннадцать, а вставала в шесть - ноль времени на себя в будние дни, а выходные там - воскресенье и понедельник, что совсем бы отрезало меня от моего основного круга общения.
Так что я выбрала работу по 8 часов за 6 тысяч в стандартные будни, с использованием моих скиллов английского. Не знаю, насколько это правильное решение (я люблю деньги, но мой комфорт мне тоже важен), но сейчас, пройдя собеседование по скайпу на английском, я чувствую себя куда счастливее, чем сидя в тесной комнатке с телефонами и еще 7-ю людьми. Серьезно. Я думаю, что если бы я все же пошла в тот call-центр, то от чувства нереализованности и уныния выгорела бы за неделю.
Посмотрим, что будет.

@темы: ugh

ede, bibe, lude.

главная